Hallo Spaceboy
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 16 июня 2014
Hallo Spaceboy
Столько смешанных мыслей и чувств, и нет соответствия в этом во всём.
Мне снятся люди, которых нет в моей жизни, есть только их отпечатки. Дай мне волю, я бы отдалась целиком снам, но мне не нравится такое желание, оно не соответствует тому выбору, который я должна сделать.
Я нахожу для себя новые увлечения и забавы, срок которым насчитывается в несколько дней, а после я снова опустошаю себя. Так появляются и люди, к которым я сначала тянусь и предпочитаю зависеть, а в конце мне вышибает разум, и снова это томительное ожидание следующих этапов.
Нефига не хочется ничего писать здесь, вроде и потребность есть как-то высказать свои мысли и поделиться ими хотя бы с клавиатурой, но эта тупая усталость - только бы и спать и видеть сны о людях, которых нет в жизни.
Завтра еще этот долбанный экзамен, международная торговля не укладывается в голове с футболом.
Мне снятся люди, которых нет в моей жизни, есть только их отпечатки. Дай мне волю, я бы отдалась целиком снам, но мне не нравится такое желание, оно не соответствует тому выбору, который я должна сделать.
Я нахожу для себя новые увлечения и забавы, срок которым насчитывается в несколько дней, а после я снова опустошаю себя. Так появляются и люди, к которым я сначала тянусь и предпочитаю зависеть, а в конце мне вышибает разум, и снова это томительное ожидание следующих этапов.
Нефига не хочется ничего писать здесь, вроде и потребность есть как-то высказать свои мысли и поделиться ими хотя бы с клавиатурой, но эта тупая усталость - только бы и спать и видеть сны о людях, которых нет в жизни.
Завтра еще этот долбанный экзамен, международная торговля не укладывается в голове с футболом.
среда, 11 июня 2014
17:44
Доступ к записи ограничен
Hallo Spaceboy
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Hallo Spaceboy
Я проснулась сегодня ближе к 5 утра, и нет, чтобы ночью спать спокойно, и утром не перебирать в сонном состоянии вчерашний день, но не получилось так. Как бы я не пыталась абстрагироваться и не вспоминать, ранним утром меня охватила вина, она бегала по мне и во сне, а утром подперла к горлу и зажала. Вот и лежала и думала, почему я не могу не предавать такое значение, почему продолжаю чувствовать себя напряженно, все вспоминается как в кино. Ужасный страх, переживание, обида.
И все-таки уснула со второй попытки, засыпая и слыша голоса с прошедшего дня.
И сейчас, проснувшись уже окончательно, не смотря на напряжение, я ощущаю себя свободнее и не такой заостренной сознанием на вчерашние события. Как-будто это вторая волна, она потихоньку смывает все плохое и оставляет только пенный осадок.
Наверно, действительно это была конечная точка в продолжительных стенаниях, в такой опустошающей безысходности.
Теперь по коже приятный холодок, мысли ушли в будущее, через год в моих руках будет диссертация. Это походу отголосок последнего сна, мне снились люди, с которыми мы раньше вместе учились в вузе, и в этом году они защищались. Теплота и радость за них. Теперь и я жду своей защиты, даже чувствую себя счастливой в этом ожидании.
Не могла и представить, что такое представление будет как бальзам на душу.
И все-таки уснула со второй попытки, засыпая и слыша голоса с прошедшего дня.
И сейчас, проснувшись уже окончательно, не смотря на напряжение, я ощущаю себя свободнее и не такой заостренной сознанием на вчерашние события. Как-будто это вторая волна, она потихоньку смывает все плохое и оставляет только пенный осадок.
Наверно, действительно это была конечная точка в продолжительных стенаниях, в такой опустошающей безысходности.
Теперь по коже приятный холодок, мысли ушли в будущее, через год в моих руках будет диссертация. Это походу отголосок последнего сна, мне снились люди, с которыми мы раньше вместе учились в вузе, и в этом году они защищались. Теплота и радость за них. Теперь и я жду своей защиты, даже чувствую себя счастливой в этом ожидании.
Не могла и представить, что такое представление будет как бальзам на душу.
вторник, 10 июня 2014
Hallo Spaceboy
Сегодня адский день. Он страшен своей безграничностью, в эмоциях его беспредельность. Иногда мне кажется, что уважение не имеет никакой плотности, что люди, перспективно названные личностями и имеющие какие-то статусы, бесчеловечны в своих взглядах. Сам человек по своей натуре близок к животному, а животных я люблю. Так вот, люди в своих стремлениях стать социально-адаптивными, с высоко задранными носами, далеко ушли от чистой, простительной игривости, от искренних поступков, даже маленькие дети больше понимают то, что творят. Их поступки настолько живые и добрые, что мне кажется в них больше осознанности, чем у взрослых.
Я не знаю, почему я пишу именно это и зачем цепляюсь за детские души. Просто сегодня я разочаровалась теми людьми, которые представлялись мне умными и рациональными. Я не меняю своего мнения по поводу того, что уважаю их начитанную опору, логические возможности, но это все теперь уступает отсутствию жизни в их поступках.
Наверно, я слишком зависима эмоциональна, и, к сожалению, тонко-настроенная. И в последние дни, когда я дошла до предела во всем, когда мне хочется слышать живые голоса и видеть в глазах понимание, а на руках теплоту, ощущать, что можно реально быть слабой, что есть кто-то, рядом с которым можно почувствовать себя защищенной от людей, от эмоций, от слов, действий, которые делают безумно больно.
Сегодня все через боль физическую. Через синяки и кровь.) Да, сегодня была драка, были падения на дорогу и слезы, машины, на которые я смотрела с мучительным желанием. Все в голове было мутным, еще жар, который держится несколько дней и не отпускает. У меня заплетались ноги на этих тропинках, усыпанных камнями и листвой, я хотела упасть в самую глубь травы и затеряться.
И еще, в самый неподходящий момент, у меня полетели наушники.
Если ты можешь быть один, то ты свободный человек. Я вот не могу больше быть одна, я хочу быть зависимой.
Эх, я возьму себя в руки, исключу из головы навязчивые мысли и докажу им, но в первую очередь - себе, что не так уж и легко меня сломить. Как бы это не звучало громко, но такие, как я, не сдаются.
А теперь вспомню о том, как моя кошка уплетает детское пюре, и поумиляюсь.
Я не знаю, почему я пишу именно это и зачем цепляюсь за детские души. Просто сегодня я разочаровалась теми людьми, которые представлялись мне умными и рациональными. Я не меняю своего мнения по поводу того, что уважаю их начитанную опору, логические возможности, но это все теперь уступает отсутствию жизни в их поступках.
Наверно, я слишком зависима эмоциональна, и, к сожалению, тонко-настроенная. И в последние дни, когда я дошла до предела во всем, когда мне хочется слышать живые голоса и видеть в глазах понимание, а на руках теплоту, ощущать, что можно реально быть слабой, что есть кто-то, рядом с которым можно почувствовать себя защищенной от людей, от эмоций, от слов, действий, которые делают безумно больно.
Сегодня все через боль физическую. Через синяки и кровь.) Да, сегодня была драка, были падения на дорогу и слезы, машины, на которые я смотрела с мучительным желанием. Все в голове было мутным, еще жар, который держится несколько дней и не отпускает. У меня заплетались ноги на этих тропинках, усыпанных камнями и листвой, я хотела упасть в самую глубь травы и затеряться.
И еще, в самый неподходящий момент, у меня полетели наушники.
Если ты можешь быть один, то ты свободный человек. Я вот не могу больше быть одна, я хочу быть зависимой.
Эх, я возьму себя в руки, исключу из головы навязчивые мысли и докажу им, но в первую очередь - себе, что не так уж и легко меня сломить. Как бы это не звучало громко, но такие, как я, не сдаются.
А теперь вспомню о том, как моя кошка уплетает детское пюре, и поумиляюсь.
воскресенье, 08 июня 2014
Hallo Spaceboy
Hallo Spaceboy
я еле докарабкалась до сети сейчас. это так низко и тупо, невыносимо тупо, иметь только одно желание - что-то написать.
я содрогаюсь в истерике, пытаюсь кричать в себя, чтобы никто не услышал.
блять. я схожу с ума.
мне так тяжело. и невыносимо больно, больно....я хотела даже позвонить маме и попросить ее о том, чтобы не смотря ни на что она продолжала любить меня.
мне больше и некому позвонить и некого просить, чтобы меня не забывали. даже Рита...я не могу больше быть и с ней, я дошла до предела, я беру в рукb нож и как дура боюсь провести им по запястьям. я цепляюсь пальцами в кожу, ненавижу свое лицо, все эти черты такие низкие, мне хочется вбить пальцы в зеркало, чтобы она разбилось и поранило меня и втоптало в другой мир...
ааааа..........
мне не с кем даже поговорить. я одна со своим сумасшествием.
может, станет легче. все плохое уйдет с этой записью.
я содрогаюсь в истерике, пытаюсь кричать в себя, чтобы никто не услышал.
блять. я схожу с ума.
мне так тяжело. и невыносимо больно, больно....я хотела даже позвонить маме и попросить ее о том, чтобы не смотря ни на что она продолжала любить меня.
мне больше и некому позвонить и некого просить, чтобы меня не забывали. даже Рита...я не могу больше быть и с ней, я дошла до предела, я беру в рукb нож и как дура боюсь провести им по запястьям. я цепляюсь пальцами в кожу, ненавижу свое лицо, все эти черты такие низкие, мне хочется вбить пальцы в зеркало, чтобы она разбилось и поранило меня и втоптало в другой мир...
ааааа..........
мне не с кем даже поговорить. я одна со своим сумасшествием.
может, станет легче. все плохое уйдет с этой записью.
суббота, 07 июня 2014
Hallo Spaceboy
просто быть.
мне понравилось быть вчера, даже нет, слово "нравится" не сочетаемо с состоянием, в котором я пребывала вчерашним днем, ночью, переходящей в раннее утро. такими ночами не хочется спать, несколько дней подряд я просыпаюсь в 5 утра независимо от того, как поздно я легла. хочется, чтобы мир с наружностью природы поглотил тебя.
мы лежали на траве и смотрели на небо, на радужные переплетения в облаке, укутавшем солнце.
не прошло и 20 минут...
сейчас сижу и думаю о том, что так фигово без этого человека, такая сильная привязанность, прошедшая многие испытания. да, мы такие разные. я умею ощущать океан, стоя посреди поляны, вдавливая стопы в зеленую траву. этот человек неловко чувствует себя от моего взгляда, моего мироощущения, моих бессмысленных действий и слов, но он может логически разбить весь мир по полочкам. мы не выбираем своих родителей, не выбираем родственников, также я не выбирала этого человека, он просто есть в моей жизни и будет всегда в ней.
"иногда хочется приехать к тебе только для того, чтобы растрясти, вытащить куда-нибудь и обеспечить жизненный заряд". Из-за таких слов хочется прекращать все связи.
и только недавно поняла, что перестала жить моментами, раньше цеплялась за какое-нибудь событие и ждала. но этот год все перепутал. все, что я жду, абстрактно и пока не оформлено во временные рамки.
мне понравилось быть вчера, даже нет, слово "нравится" не сочетаемо с состоянием, в котором я пребывала вчерашним днем, ночью, переходящей в раннее утро. такими ночами не хочется спать, несколько дней подряд я просыпаюсь в 5 утра независимо от того, как поздно я легла. хочется, чтобы мир с наружностью природы поглотил тебя.
мы лежали на траве и смотрели на небо, на радужные переплетения в облаке, укутавшем солнце.
не прошло и 20 минут...
сейчас сижу и думаю о том, что так фигово без этого человека, такая сильная привязанность, прошедшая многие испытания. да, мы такие разные. я умею ощущать океан, стоя посреди поляны, вдавливая стопы в зеленую траву. этот человек неловко чувствует себя от моего взгляда, моего мироощущения, моих бессмысленных действий и слов, но он может логически разбить весь мир по полочкам. мы не выбираем своих родителей, не выбираем родственников, также я не выбирала этого человека, он просто есть в моей жизни и будет всегда в ней.
"иногда хочется приехать к тебе только для того, чтобы растрясти, вытащить куда-нибудь и обеспечить жизненный заряд". Из-за таких слов хочется прекращать все связи.
и только недавно поняла, что перестала жить моментами, раньше цеплялась за какое-нибудь событие и ждала. но этот год все перепутал. все, что я жду, абстрактно и пока не оформлено во временные рамки.
понедельник, 02 июня 2014
Hallo Spaceboy
я тащусь от этих двух песен, мурашки по коже, спокойствие и безмятежность.
я тащусь от его фотографии, зеленая эпоха испанского солнца. всматриваешься в его лицо и улыбаешься ненавязчиво, но лучезарное тепло расплывается в тебе.
я тащусь от его фотографии, зеленая эпоха испанского солнца. всматриваешься в его лицо и улыбаешься ненавязчиво, но лучезарное тепло расплывается в тебе.
Hallo Spaceboy
знаешь, у них что-то происходит. а у меня ничего, кроме деревянного пола, холодной комнаты и игры в чужую жизнь.
и внешность ничего не стоит. и ненависть так хрупка. и дружбы не существует.
в те ночи мой выбор останавливался на музыке, люди не дают ни одной приятной нотки. сначала появляется надежда, но после вторая твоя - чужая сторона мучается и выбирает закрытую дверь.
сегодня фиговый вечер, их стало так много...однообразных гнусных вечеров. ненавижу возвращаться в этот дом, ненавижу привязываться и по не воле отвязываться от людей, мест и т.д.
сейчас еще два месяца сессии, и мне нельзя сейчас никуда уехать, даже о переезде не может быть разговора.
он такой же красивый, но не внешне, как увидела его в первый раз, так подумала: таких очень мало, в нем нет смазливых или идеальных черт, а дух захватывает. увидела его сегодня снова, таким, как он, противопоказано бросать курить.
среднестатистическая жизнь у меня явно идет на ура.
я хочу реально поставить здесь точку, достало всё.
все стремления так просто вышибаются из жизни, и всё по одной причине.
Затмение ночью, свет, заползающий в полосы окна, сон раскинул свою мощь только под утро.
То, что снилось, останется при мне. Основой всегда остается музыка.
и внешность ничего не стоит. и ненависть так хрупка. и дружбы не существует.
в те ночи мой выбор останавливался на музыке, люди не дают ни одной приятной нотки. сначала появляется надежда, но после вторая твоя - чужая сторона мучается и выбирает закрытую дверь.
сегодня фиговый вечер, их стало так много...однообразных гнусных вечеров. ненавижу возвращаться в этот дом, ненавижу привязываться и по не воле отвязываться от людей, мест и т.д.
сейчас еще два месяца сессии, и мне нельзя сейчас никуда уехать, даже о переезде не может быть разговора.
он такой же красивый, но не внешне, как увидела его в первый раз, так подумала: таких очень мало, в нем нет смазливых или идеальных черт, а дух захватывает. увидела его сегодня снова, таким, как он, противопоказано бросать курить.
среднестатистическая жизнь у меня явно идет на ура.
я хочу реально поставить здесь точку, достало всё.
все стремления так просто вышибаются из жизни, и всё по одной причине.
Затмение ночью, свет, заползающий в полосы окна, сон раскинул свою мощь только под утро.
То, что снилось, останется при мне. Основой всегда остается музыка.
воскресенье, 01 июня 2014
Hallo Spaceboy
так легко притвориться сумасшедшей. но так трудно понять, есть ли так на самом деле.
я держала его руки, по которым стекала кровь, сжимала его ладонь, думая, что смогу остановить багровые пятна, спрятать в своей ладони, сжать до такой степени, чтоб поглотить его жизнь.
мне казалось, что весь мир поплыл передо мной, я видела только следы океана, глубинную яму длиною в жизнь.
я хочу переписать свою жизнь, стереть серые пятна, ночных хищников, духов, раздвигающих границы.
быть тем, кем не являюсь.
сложно поверить, что наступило лето, 1 июня...для этого я вернула календарь на стену, чтоб не забываться и не сбиваться с фактических дат, придуманных людьми.
он провел выходные в лесу и стал заметно одичавшим, а я сидела на полу и стала заметно ненормальной.
один утопленник тянет за собой другого. прошу, дай мне еще одну попытку зацепиться за землю.
я держала его руки, по которым стекала кровь, сжимала его ладонь, думая, что смогу остановить багровые пятна, спрятать в своей ладони, сжать до такой степени, чтоб поглотить его жизнь.
мне казалось, что весь мир поплыл передо мной, я видела только следы океана, глубинную яму длиною в жизнь.
я хочу переписать свою жизнь, стереть серые пятна, ночных хищников, духов, раздвигающих границы.
быть тем, кем не являюсь.
сложно поверить, что наступило лето, 1 июня...для этого я вернула календарь на стену, чтоб не забываться и не сбиваться с фактических дат, придуманных людьми.
он провел выходные в лесу и стал заметно одичавшим, а я сидела на полу и стала заметно ненормальной.
один утопленник тянет за собой другого. прошу, дай мне еще одну попытку зацепиться за землю.
суббота, 31 мая 2014
Hallo Spaceboy
Сегодня чуть не врезала нескольким представителям человеческой расы.
Как можно растить в себе такое пренебрежение? Как можно быть такими ублюдочными тварями?
Сегодня уехала из дома на несколько дней, только мне от этого никак не лучше. Да, другой конец города, другая атмосфера, но под вечер, т.е. уже ночь, снова стало вышибать из тупой реальности, которая осточертела.
Во время поездки через весь город на маршрутке, в голове только и сидели эти чертовы мысли. Одна сменяла другую, и они так по кругу. Я не чувствую себя больше свободной даже в самой себе. Почему-то вспоминаю "В круге первом". В этом нет никакой связи. Это бессмыслица.
На часах нет и двух, впереди долгая ночь, не предвещающая спокойствия, и даже не хочется спать, совсем.
Дубль два. Томись и жди. Смотри в упор своим слабостям и думай: а что если?
Как можно растить в себе такое пренебрежение? Как можно быть такими ублюдочными тварями?
Сегодня уехала из дома на несколько дней, только мне от этого никак не лучше. Да, другой конец города, другая атмосфера, но под вечер, т.е. уже ночь, снова стало вышибать из тупой реальности, которая осточертела.
Во время поездки через весь город на маршрутке, в голове только и сидели эти чертовы мысли. Одна сменяла другую, и они так по кругу. Я не чувствую себя больше свободной даже в самой себе. Почему-то вспоминаю "В круге первом". В этом нет никакой связи. Это бессмыслица.
На часах нет и двух, впереди долгая ночь, не предвещающая спокойствия, и даже не хочется спать, совсем.
Дубль два. Томись и жди. Смотри в упор своим слабостям и думай: а что если?
пятница, 30 мая 2014
02:03
Доступ к записи ограничен
Hallo Spaceboy
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Hallo Spaceboy
Никогда не придавала особого значения гороскопам, но сегодняшний день начался с психосоматики и астрологии.
Вроде бы и тельцов среди родных нет, но почему-то я продолжала слушать эту передачу за кружкой чая, при этом вспоминая сны, в которых я еще ребенок лет так...сложно даже определить сколько лет мне было во сне, если учесть, что мне еще 16. Но во сне рядом были родители и моя бабушка.
Наверно, это все вчерашние разговоры, отражение в зеркале, воспоминания, беседа с папой, от которой мне было так легко - впервые за долгое время.
И описание данного знака зодиака мне явно понравилось, примеры людей, которые успевают жить разными жизнями, делать то, что несовместимо, как они справляются с трудностями и сохраняют гармонию, и т.д. Это не имеет особого значения, просто под конец я поняла, что по датам среди моих родных все-таки был телец, но я почему-то раньше все сводила к близнецам. И сопоставляя услышанную информацию с образом и деяниями этого человека, я убедилась в том, что есть доля правды в астрологии, особенно, если вглубиться в нее основательно и разобраться детально. Но это тоже не имеет особого значения, просто хочу сказать ей, что я её люблю, хочу вернуть те моменты, когда я крепко обнимала её и просила никогда не стареть, всегда оставаться такой же.
Мне хочется кричать, мне хочется прийти на её могилу и обнять её.
Я хочу вернуться в детство, хочу вернуться в то время, когда не было никакого развода родителей, когда меня не пришибали силой к стенке, когда я не знала, что такое насилие в прямом смысле, когда....когда....когда я оставалась ребёнком.
Не знаю, с чего я пишу это сейчас. Сидя на паре в вузе, я думала о том, как мне противны многие люди, они все ненастоящие, в них столько материальности. Швейцарские часы, какие-то дорогие камушки голубого призрачного цвета и цвета белого снега. Эти выкрашенные в рыжий цвет волосы, которые оттеняют не новизной. Эта одежда, эти мобильные устройства....Почему, почему я просто хочу его, просто хочу своего человека, с которым я смогу забыть обо всем, пропадать в лесах, спать на сладкой траве, читать книги, смотреть, как в воздухе зависают капли дождя, скитаться по свету и видеть жизнь, писать очерки и не думать о том, есть ли у меня на пальце кольцо с бриллиантом, в какой салон сходить завтра, какую тачку купить на следующий день рождения...Нет, я никогда не смогу сказать, что мне противен мир успешных и богатых людей... Нет, я тоже не отказалась бы от такой жизни. Я раньше много времени мечтала об этом, но на первый план всегда выходит просто человек.
И может, я особое значение придаю людям, которые появляются в моей жизни и задерживаются в ней хотя бы ненадолго, но по-другому и быть не может...Я всегда в детстве хотела, чтоб у меня был брат, старший брат...И я вбила себе в голову, что будь он у меня, то моя жизнь была бы намного счастливее, чем есть. Он мог бы взять меня за руку, и мы бы познали вместе этот мир, он бы научил меня не бояться, он бы не заставлял меня скрывать своей улыбки и истинных чувств. И я могла бы поставить его в ранг своего идола.
Я думаю сейчас о том мальчике, который живет совсем рядом...и у меня начинается ломка, я так сильно хочу его обнять. Хочу обнять того человека, который в какой-то из моих жизней, мог быть моим братом. Фак, у меня сейчас пойдут слезы. Это все так фигово, вроде я должна думать об учебе, о том, как заработать нужную сумму денег, но я думаю о том, что мне нужен человек. Снова и снова.
И еще я хочу быть ребенком и из-за того, что хочу обнять своего папу, хочу, как тогда, когда он нес меня на руках, и успокаивал своим приятным голосом ноющую боль, как он прижимал к моему лицу тряпки, которые нашел на заднем сидении машины, чтоб остановить кровь. И я не сержусь, что эти тряпки держали в себе запах солярки и были грязными из-за машинного масла...А после он привез меня в дом бабушки, сколько было ласки и заботы, сколько теплых слов. Она всегда говорила: До свадьбы заживет. А я реально не всегда ей верила и боялась, что если я, к примеру, продолжу ходить с огромным фиолетовым синяком на глазу еще много-много лет, и меня никто и не полюбит именно из-за него. Я была такой глупой, но такой счастливой.
Но что-то стало рушиться вокруг меня, со временем разрушилось и во мне.
Вроде бы и тельцов среди родных нет, но почему-то я продолжала слушать эту передачу за кружкой чая, при этом вспоминая сны, в которых я еще ребенок лет так...сложно даже определить сколько лет мне было во сне, если учесть, что мне еще 16. Но во сне рядом были родители и моя бабушка.
Наверно, это все вчерашние разговоры, отражение в зеркале, воспоминания, беседа с папой, от которой мне было так легко - впервые за долгое время.
И описание данного знака зодиака мне явно понравилось, примеры людей, которые успевают жить разными жизнями, делать то, что несовместимо, как они справляются с трудностями и сохраняют гармонию, и т.д. Это не имеет особого значения, просто под конец я поняла, что по датам среди моих родных все-таки был телец, но я почему-то раньше все сводила к близнецам. И сопоставляя услышанную информацию с образом и деяниями этого человека, я убедилась в том, что есть доля правды в астрологии, особенно, если вглубиться в нее основательно и разобраться детально. Но это тоже не имеет особого значения, просто хочу сказать ей, что я её люблю, хочу вернуть те моменты, когда я крепко обнимала её и просила никогда не стареть, всегда оставаться такой же.
Мне хочется кричать, мне хочется прийти на её могилу и обнять её.
Я хочу вернуться в детство, хочу вернуться в то время, когда не было никакого развода родителей, когда меня не пришибали силой к стенке, когда я не знала, что такое насилие в прямом смысле, когда....когда....когда я оставалась ребёнком.
Не знаю, с чего я пишу это сейчас. Сидя на паре в вузе, я думала о том, как мне противны многие люди, они все ненастоящие, в них столько материальности. Швейцарские часы, какие-то дорогие камушки голубого призрачного цвета и цвета белого снега. Эти выкрашенные в рыжий цвет волосы, которые оттеняют не новизной. Эта одежда, эти мобильные устройства....Почему, почему я просто хочу его, просто хочу своего человека, с которым я смогу забыть обо всем, пропадать в лесах, спать на сладкой траве, читать книги, смотреть, как в воздухе зависают капли дождя, скитаться по свету и видеть жизнь, писать очерки и не думать о том, есть ли у меня на пальце кольцо с бриллиантом, в какой салон сходить завтра, какую тачку купить на следующий день рождения...Нет, я никогда не смогу сказать, что мне противен мир успешных и богатых людей... Нет, я тоже не отказалась бы от такой жизни. Я раньше много времени мечтала об этом, но на первый план всегда выходит просто человек.
И может, я особое значение придаю людям, которые появляются в моей жизни и задерживаются в ней хотя бы ненадолго, но по-другому и быть не может...Я всегда в детстве хотела, чтоб у меня был брат, старший брат...И я вбила себе в голову, что будь он у меня, то моя жизнь была бы намного счастливее, чем есть. Он мог бы взять меня за руку, и мы бы познали вместе этот мир, он бы научил меня не бояться, он бы не заставлял меня скрывать своей улыбки и истинных чувств. И я могла бы поставить его в ранг своего идола.
Я думаю сейчас о том мальчике, который живет совсем рядом...и у меня начинается ломка, я так сильно хочу его обнять. Хочу обнять того человека, который в какой-то из моих жизней, мог быть моим братом. Фак, у меня сейчас пойдут слезы. Это все так фигово, вроде я должна думать об учебе, о том, как заработать нужную сумму денег, но я думаю о том, что мне нужен человек. Снова и снова.
И еще я хочу быть ребенком и из-за того, что хочу обнять своего папу, хочу, как тогда, когда он нес меня на руках, и успокаивал своим приятным голосом ноющую боль, как он прижимал к моему лицу тряпки, которые нашел на заднем сидении машины, чтоб остановить кровь. И я не сержусь, что эти тряпки держали в себе запах солярки и были грязными из-за машинного масла...А после он привез меня в дом бабушки, сколько было ласки и заботы, сколько теплых слов. Она всегда говорила: До свадьбы заживет. А я реально не всегда ей верила и боялась, что если я, к примеру, продолжу ходить с огромным фиолетовым синяком на глазу еще много-много лет, и меня никто и не полюбит именно из-за него. Я была такой глупой, но такой счастливой.
Но что-то стало рушиться вокруг меня, со временем разрушилось и во мне.
среда, 28 мая 2014
Hallo Spaceboy
Я хочу говорить о нем, и чтоб мурашки по коже.
Страшно жить, не получая нежности, томиться ночами, сковывать себя в этом странном мире, в этой жуткой квартире, где стены отражают темную полость души.
Неделю назад, две недели....я путаюсь в днях, часы не имеют значения, два дня проходят как пять месяцев зимы. В моем родном городе зима длилась годами, этот запах снега, теплые омуты покровов, собаки в теплых шубах, мечты, обласканные сплином. Наивный ребёнок, ждущий самую длинную ночь, только себе он сам может помочь.
Безумствую от этой погоды, она такая, какая должна быть, просто есть, без следов солнца, в серых тонах.
Мне нравится засыпать под утро и просыпаться, когда за окном идет дождь, чувствовать слабость и любовь к тем, кто есть в моей жизни и кого еще нет, влюбляться в музыку и переносить ноты в свое существо. Я вижу столько снов в последнее время, они запутанные, красивые, строгие и особенные. Сколько раз я хотела не выходить из снов, перенестись туда навеки.
Стоп, всё это сокрушительная ложь. Обманом выдумываю чувства и ощущения, это так глупо - говорить, что это просто момент, когда я улыбаюсь, и он ничего не значит, что я страдаю, соболезную, сочувствую... Правда в том, что я не могу ничего из этого. И правда в том, что неделю назад, осознавая, что в ту минуту может произойти непоправимое, я думала о том, что тогда все сразу теряет смысл, я ни за что не перережу себе руки, я просто сделаю так, как надо. И в этом была бы большая ошибка, но при этом я бы выбрала жизнь, а то, что выбранный путь был бы грязен - не важно...Если чувствуешь боль, раздирающую и насильственную, то эта жизнь - вдвойне жизнь.
Страшно жить, не получая нежности, томиться ночами, сковывать себя в этом странном мире, в этой жуткой квартире, где стены отражают темную полость души.
Неделю назад, две недели....я путаюсь в днях, часы не имеют значения, два дня проходят как пять месяцев зимы. В моем родном городе зима длилась годами, этот запах снега, теплые омуты покровов, собаки в теплых шубах, мечты, обласканные сплином. Наивный ребёнок, ждущий самую длинную ночь, только себе он сам может помочь.
Безумствую от этой погоды, она такая, какая должна быть, просто есть, без следов солнца, в серых тонах.
Мне нравится засыпать под утро и просыпаться, когда за окном идет дождь, чувствовать слабость и любовь к тем, кто есть в моей жизни и кого еще нет, влюбляться в музыку и переносить ноты в свое существо. Я вижу столько снов в последнее время, они запутанные, красивые, строгие и особенные. Сколько раз я хотела не выходить из снов, перенестись туда навеки.
Стоп, всё это сокрушительная ложь. Обманом выдумываю чувства и ощущения, это так глупо - говорить, что это просто момент, когда я улыбаюсь, и он ничего не значит, что я страдаю, соболезную, сочувствую... Правда в том, что я не могу ничего из этого. И правда в том, что неделю назад, осознавая, что в ту минуту может произойти непоправимое, я думала о том, что тогда все сразу теряет смысл, я ни за что не перережу себе руки, я просто сделаю так, как надо. И в этом была бы большая ошибка, но при этом я бы выбрала жизнь, а то, что выбранный путь был бы грязен - не важно...Если чувствуешь боль, раздирающую и насильственную, то эта жизнь - вдвойне жизнь.
вторник, 27 мая 2014
Hallo Spaceboy
Меня разрывает этот день.
Наивный Медведь ждет номера от самого-самого человека и обновляет каждую минуту страницу сайта, чтоб получить долгожданное сообщение.
Во-вторых, переезжает, т.е. сжимает кулачки, чтоб все наладилось с переездом. Жизнь без кота - не та.
Может, надо было бы сделать все разумнее - сдать экзамены, узнать о практике, и на свободную голову искать жилье. Но у меня все желания происходят в порывах. Да, конечно, с деньгами трудно, но лето-лето-лето...я все сделаю этим летом. Этим летом будут и поездки, и практика, и работа, и жизнь. Точных планов нет, но пора бы прекратить сдаваться.
Вах, как же этот человек меня вдохновляет!
Я также продолжаю его искать, в каждом встречном, в каждой походке...этот мальчик запал в мою голову. Так не может быть, чтобы его улыбка возникла так просто, невзначай, в твоих глазах. Чтобы любить, я должна восхищаться. Почему я воткнула в его облик столько правильных линий? Не надо таких погрешностей, но, если я чувствую себя живой, осознавая его реальную близость, то, может, и не убивать в себе эти безумства?
Наивный Медведь ждет номера от самого-самого человека и обновляет каждую минуту страницу сайта, чтоб получить долгожданное сообщение.
Во-вторых, переезжает, т.е. сжимает кулачки, чтоб все наладилось с переездом. Жизнь без кота - не та.
Может, надо было бы сделать все разумнее - сдать экзамены, узнать о практике, и на свободную голову искать жилье. Но у меня все желания происходят в порывах. Да, конечно, с деньгами трудно, но лето-лето-лето...я все сделаю этим летом. Этим летом будут и поездки, и практика, и работа, и жизнь. Точных планов нет, но пора бы прекратить сдаваться.
Вах, как же этот человек меня вдохновляет!
Я также продолжаю его искать, в каждом встречном, в каждой походке...этот мальчик запал в мою голову. Так не может быть, чтобы его улыбка возникла так просто, невзначай, в твоих глазах. Чтобы любить, я должна восхищаться. Почему я воткнула в его облик столько правильных линий? Не надо таких погрешностей, но, если я чувствую себя живой, осознавая его реальную близость, то, может, и не убивать в себе эти безумства?
воскресенье, 25 мая 2014
Hallo Spaceboy
Страдаю фигнёй. За эти полгода я все-таки взялась за учёбу, муторный излом мозгов и нервов, но меня хватило на четыре часа. В поисках случайных дневников - чужая жизнь более интересна и вкусна, чем своя, - я обрела знакомые воспоминания, слова, которые были услышаны прошлой осенью, снова возымели смысл. Сюжеты заокеанских судеб.
Иногда так сильно хочется разжечь огонь посреди комнаты, утопить в огне силуэты.
Я хочу жить с этим человеком под одной крышей, спать в одной кровати, лежать на полу и разбалтывать атмосферу Пикником. Я хочу, чтобы мы были рядом, еще ближе, чем мы есть.
Теперь в голове аномалия, под которую я расшибала руки, и чувствовала боль.
Мы завели бы домашнего зверя, и когда тебя б не было рядом, я прижималась бы носом в его теплую шею и слушала его пульс, я бы скучала по нашему безделью.
Заставь меня забыть тишину и жить.
Иногда так сильно хочется разжечь огонь посреди комнаты, утопить в огне силуэты.
Я хочу жить с этим человеком под одной крышей, спать в одной кровати, лежать на полу и разбалтывать атмосферу Пикником. Я хочу, чтобы мы были рядом, еще ближе, чем мы есть.
Теперь в голове аномалия, под которую я расшибала руки, и чувствовала боль.
Мы завели бы домашнего зверя, и когда тебя б не было рядом, я прижималась бы носом в его теплую шею и слушала его пульс, я бы скучала по нашему безделью.
Заставь меня забыть тишину и жить.
пятница, 23 мая 2014
00:35
Доступ к записи ограничен
Hallo Spaceboy
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 19 мая 2014
Hallo Spaceboy
Трясутся руки. Невыносимая жара съедает мозги, ветер не покоряет шёпотом, он ёрзает по телу и приносит грусть.
Я забыла осеннюю дрожь, не помню зимние хрустящие порывы, не помню щебет весенних тающих льдов. Ничего не было.
Мне кажется, что я впадала в медвежью спячку.
Искала новые книги - источники жизни, но в голове только "запредельно" и океан.
Не знаю - напьюсь ли красными маками, что будет дальше, за пробуждением есть новые пути?
Этот месяц не хочется связывать с делами/обязанностями, я уже чувствую лето. Столько хочется делать для себя, сейчас и во все мгновения наслаждаться миром. Ностальгировать как мастурбировать.
Несколько вечеров подряд вены набухают на руках. И т.д...
Я забыла осеннюю дрожь, не помню зимние хрустящие порывы, не помню щебет весенних тающих льдов. Ничего не было.
Мне кажется, что я впадала в медвежью спячку.
Искала новые книги - источники жизни, но в голове только "запредельно" и океан.
Не знаю - напьюсь ли красными маками, что будет дальше, за пробуждением есть новые пути?
Этот месяц не хочется связывать с делами/обязанностями, я уже чувствую лето. Столько хочется делать для себя, сейчас и во все мгновения наслаждаться миром. Ностальгировать как мастурбировать.
Несколько вечеров подряд вены набухают на руках. И т.д...
суббота, 17 мая 2014
Hallo Spaceboy
Знаешь, я пишу тебе письма, для которых нет конвертов, которые без адреса, которые выведены черным маркером на цветных страницах памяти в 10 лет.
Это как искать иголку в стогу сена. Это поиски первого потерянного сердца, в поисках которого я теряла рассудок. Привязывание к вещам, сотворение из них символов и талисманов, хламовник как в душе, так и в жизни.
Мне хочется убежать и сотворить свой собственный мир, противно предавать добро.
Но я же не осуществлю эти желания невозврата, не пошлю все то, чем убивалась пять лет, только не сейчас.
Я сказала ей, что меня ничего и никто не держит здесь, что я хочу начать все сначала, в другом городе, в другой стране, там, где нет воспоминаний, где я могу загнать свой страх в угол и быть самой собой. Что же мешало претворить это здесь? Маленькая черточка с временем преобразовалась в линию, толсто очерченную линию.
Столько всего хотелось сказать.
Даже в ней я чувствую усталость и разочарование, но она другая, может принять и жить по мере наступления сложностей, терпеть тех, кто душит её. Знаешь, я тоже из тех, кто душит её медленно и насильственно, я выедаю эмоции, сладко прикусываю кровью.
Этот быстрый приход лета вышибает всё и сразу. Я снова плачусь и хочу зиму, "но".
Мы тупо блуждаем по улицам, залитым зеленью, я сдерживаю головную боль, мне не хочется никуда ехать, а просто уехать. Потихоньку забываю город, жизнь состоит из моего дома, улицы, корпуса факультета и его дома...хотя не так, из его шагов.
- Зачем тебе ехать в город N.?
-Я хочу, мне надо.
- Для чего?
- На кладбище.
Я столько лет все держу в себе. Они считают, что мне не за чем приезжать туда, а я параноик. Они винят меня и ненавидят, или того хуже - я безразлична как человек, я просто грязь.
- Почему ты не позвонишь сестре и не скажешь ей, что соболезнуешь?
И никто не подумал о том, что я тоже сестра, дочь и племянница. И никто не вспомнил об этом даже через три года.
Я хочу послать нахер учебу. Почему? Потому, что я боюсь защиты диссертации, которая будет через год, боюсь людей, перед которыми буду выступать, боюсь проходить практику, боюсь общаться, если даже я на сто процентов убеждена в своих знаниях, я промолчу. Так было раньше, так есть и сейчас, но с тройной подачей.
А что насчет знакомства с новыми людьми, как насчет парней? Этого я тоже боюсь и этого не бывает, либо я делаю шаг назад, опускаю лицо, прячусь за чью-нибудь спину (даже на днях - вместо того, чтобы отреагировать на интересных людей, я смущенно улыбнулась и спряталась за спину подруги), либо проскальзываю по человеку холодным взглядом, типа давая понять, что у меня все зашибись, а на остальное мне пофиг. Я не берусь за возможности, сразу откатываю все назад, без шансов для себя и для других.
В вузе я так и не научилась общаться с одногруппниками, даже с бывшими друзьями, уверена, не смогу связать ни слова и т.д. и т.п. Чисто мне нечего ничего сказать, я относительно в курсе того, что происходит у тех, кто раньше окружал меня, так вот, я живу вымышленными мирами, поездок в штаты, свадеб, 200 км на байке по бульварному кольцу не намечается.
На сочувствии и разговорах с деревьями не выехать в этой жизни. Если нет звериной хватки, нахальной самоуверенности, силы воли и т.д., то все плохо. И я все понимаю, но ничего не делаю, либо делаю, но как-то полевому.
И влюбляюсь я либо в геев, либо в тех, кого видела два раза в своей жизни, но вдобавок к этому начинаю испытывать странное ощущение к худеньким ножкам, обтянутых в узенькие джинсы, это сразу дает простор для фантазии, и переехать хочу в Минск.
И считаю себя плохим человеком.
"Порой мне чудится, будто я слышу, как прогибается мой хребет под тяжестью всех тех жизней, которые я не проживаю". Так хочется вернуть назад тот момент, когда эта безумно сильная и проникновенная книга была только приобретена и еще не прочитана. Хочется её целиком читать на цитаты.
Это как искать иголку в стогу сена. Это поиски первого потерянного сердца, в поисках которого я теряла рассудок. Привязывание к вещам, сотворение из них символов и талисманов, хламовник как в душе, так и в жизни.
Мне хочется убежать и сотворить свой собственный мир, противно предавать добро.
Но я же не осуществлю эти желания невозврата, не пошлю все то, чем убивалась пять лет, только не сейчас.
Я сказала ей, что меня ничего и никто не держит здесь, что я хочу начать все сначала, в другом городе, в другой стране, там, где нет воспоминаний, где я могу загнать свой страх в угол и быть самой собой. Что же мешало претворить это здесь? Маленькая черточка с временем преобразовалась в линию, толсто очерченную линию.
Столько всего хотелось сказать.
Даже в ней я чувствую усталость и разочарование, но она другая, может принять и жить по мере наступления сложностей, терпеть тех, кто душит её. Знаешь, я тоже из тех, кто душит её медленно и насильственно, я выедаю эмоции, сладко прикусываю кровью.
Этот быстрый приход лета вышибает всё и сразу. Я снова плачусь и хочу зиму, "но".
Мы тупо блуждаем по улицам, залитым зеленью, я сдерживаю головную боль, мне не хочется никуда ехать, а просто уехать. Потихоньку забываю город, жизнь состоит из моего дома, улицы, корпуса факультета и его дома...хотя не так, из его шагов.
- Зачем тебе ехать в город N.?
-Я хочу, мне надо.
- Для чего?
- На кладбище.
Я столько лет все держу в себе. Они считают, что мне не за чем приезжать туда, а я параноик. Они винят меня и ненавидят, или того хуже - я безразлична как человек, я просто грязь.
- Почему ты не позвонишь сестре и не скажешь ей, что соболезнуешь?
И никто не подумал о том, что я тоже сестра, дочь и племянница. И никто не вспомнил об этом даже через три года.
Я хочу послать нахер учебу. Почему? Потому, что я боюсь защиты диссертации, которая будет через год, боюсь людей, перед которыми буду выступать, боюсь проходить практику, боюсь общаться, если даже я на сто процентов убеждена в своих знаниях, я промолчу. Так было раньше, так есть и сейчас, но с тройной подачей.
А что насчет знакомства с новыми людьми, как насчет парней? Этого я тоже боюсь и этого не бывает, либо я делаю шаг назад, опускаю лицо, прячусь за чью-нибудь спину (даже на днях - вместо того, чтобы отреагировать на интересных людей, я смущенно улыбнулась и спряталась за спину подруги), либо проскальзываю по человеку холодным взглядом, типа давая понять, что у меня все зашибись, а на остальное мне пофиг. Я не берусь за возможности, сразу откатываю все назад, без шансов для себя и для других.
В вузе я так и не научилась общаться с одногруппниками, даже с бывшими друзьями, уверена, не смогу связать ни слова и т.д. и т.п. Чисто мне нечего ничего сказать, я относительно в курсе того, что происходит у тех, кто раньше окружал меня, так вот, я живу вымышленными мирами, поездок в штаты, свадеб, 200 км на байке по бульварному кольцу не намечается.
На сочувствии и разговорах с деревьями не выехать в этой жизни. Если нет звериной хватки, нахальной самоуверенности, силы воли и т.д., то все плохо. И я все понимаю, но ничего не делаю, либо делаю, но как-то полевому.
И влюбляюсь я либо в геев, либо в тех, кого видела два раза в своей жизни, но вдобавок к этому начинаю испытывать странное ощущение к худеньким ножкам, обтянутых в узенькие джинсы, это сразу дает простор для фантазии, и переехать хочу в Минск.
И считаю себя плохим человеком.
"Порой мне чудится, будто я слышу, как прогибается мой хребет под тяжестью всех тех жизней, которые я не проживаю". Так хочется вернуть назад тот момент, когда эта безумно сильная и проникновенная книга была только приобретена и еще не прочитана. Хочется её целиком читать на цитаты.