Он ушёл. Так спокойно ушёл. Надежда всегда оставалась, что он возьмёт и вернётся. И я скажу ему "скучала". Но нет же, нет никакого возвращения, нет ни одного последнего слова. И мне кажется, что это всего лишь была иллюминация. Временная вспышка. Спасибо хотя бы за то, что я временно поверила.
Меня достало это всё. Достало быть таким человеком, но я не перестану быть такой, какая я есть. И я знаю, что где-то там даже в нелепо вылепленном сознании, в игре у меня есть Батхед. Не знаю, почему именно он. Может, потому что он может. И т.д.
Прощальные слова в никуда. ЗабытьиневспоминатьНафигегоивсехостальныхВсёклучшему

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Между ними стираются границы, в памяти они занимают одно и то же положение. Одного я встретила зимним прекрасным вечером, а другому рассказывала о том, что видела во снах того, на кого запала в один из зимних вечеров. Это было волшебством - встретить этих двух людей, кратковременное чудо. Сейчас тошно. Я сегодня шла по тем маршрутам, вспоминая, что зима быстро перекочевала в лето, его силуэт, всё отдаляющейся от меня. Зимой была еще надежда, летом она растаяла. Два разных человека, которых я объединила в памяти в одного.
Встретила бывшую одногруппницу, я помню, когда мы были на первом курсе, то у неё был ник в те два слова, которые ошарашенно страдают во мне. А под вечер в избранном наткнуться тоже на барабанную боль. Я не знаю, что это...совпадения? Совпадения, состоящие из томительной боли.
В этой записи у меня много "я". Я устала вспоминать, я устала жить какими-то обрезками. Сейчас мне хочется выдраить из головы его имя, его образ.

---

Второй раз за день пытаюсь посмотреть "Железобетон". И снова всё рывками, концентрации никакой, и много отвлекающих факторов. Но аниме безумно прекрасное по многим причинам. Написала девушке, которая нашла кошечку в переноске у магазина, совсем рядом с моим домом, буду ждать ответа, потому что иначе не могу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

наткнулась тут на флешмоб на 365 дней, но организованно я пока не хочу его проходить, потому что еще больше выявлю свое непостоянство. так вот, мне понравилась идея первого дня "10 вещей, которые вы бы хотели получить прямо сейчас", потому что именно прямо сейчас, потому что завтра у меня всё может быть иначе.
1 день. 10 вещей, которые вы бы хотели прямо сейчас.
1. Билет в Сидней и все необходимые документы по данному вопросу. Сейчас за окном солнышко и ясное небо, такое плавное теплое предвкушение, даже после сна ощущение какой-то легкой неадекватной вялости и желание зеленого, голубого, яркого пространства, и много вспышек света, горячего воздуха, который горячим пламенем испепеляет кожу. И я хочу быть ближе к водному пространству, хочу доску для серфинга и рассекать на гребнях волн. В таком случае, я бы вообще в первый пункт отнесла поездки во многие места: в Апшеронск, по которому я скучаю, и иногда меня изъедает тоска, на Бали, потому что ужасно хочу чего-то островного и океанского. Можно продолжать и продолжать, но я должна не уходить от задачи, которая заключается в том, что хочу прямо сейчас. Так что, другие дождливые, серые и атмосферно-любимые мной места остаются сейчас за бортом.
2. Собаку. Хочу собаку. И вот, когда я об этом написала, поняла, что мои желания разбегаются от одной породы к другой. Хочу плюшевую собаку, похожую на золотое солнышко. Если даже бульдожик, то я, в любом случае, буду счастлива.
3. И тут на этом пункте я остановлюсь, совсем вылетело из головы время, надеюсь, не забуду продолжить...

---

это мой личный ад.
вчера набрала книжек в библиотеке, шла за одними, взяла другие. книжки по бешеным псам, криминальному чтиву, почитаю сценарии. книга о cексуальных пистолетах с первых строчек кинула в атмосферу середины 70-х годов.
и все-таки одну из книг, за которой целенаправленно шла, скачала в электронной версии. так что, признания и проклятия ждут меня.
а, еще я взяла Эллиса "Ампирные спальни".
еще я в восторге от учителя по курсам, отчасти, поэтому не смогу посетить эти курсы. чисто эмоционально опустошена до безумия внутреннего. надо успокоительное пить. хочу вечером засесть за сериал и искоренить на время тяжелые мысли из своей головы.

и Даня сам ушёл также, как уходили и от него.

---

дебилизм, да.

вчера я заблудилась. вырубило на несколько минут, а после вопросы: кто я и что я?

я вот думаю, а, если бы всё было так, как я хочу, то с какой уверенностью можно утверждать, что меня бы не оставляло также в безразличной сфере?

в такие моменты вся жизнь крадется тихой поступью вне тебе.

---

слушаю грустную музыку. грустно. но хорошо.
ночами ем шоколад. это отвратительно. но пофиг.
не по себе среди людей. но не хватает людей.

влюбилась в музыку. с каждым разом влюбляюсь по-новому.

lebanon hanover/ the moor. BLΛCKTΛPE – LONELY DOLPHIN

---

резкая тревога, волнение, аж сердце сжимается

---

Давно не слушала музыку.
А сегодня вечером, слушая Stuck in the Sound, поняла, что влюблена. Не хочется думать о своем физическом, душевном состоянии, о том, что в любой момент может нахлынуть, об обмороках.., ни о чем о плохом не хочу думать.
Хочется просто быть влюбленной в такие вот приятные моменты, которые бывают, сейчас их больше, чем было еще неделю назад, потому что не так изматываюсь, избегаю напряжения, тяну руки к чему-то "творить". Краски вытягивают. Перестановка мебели, перетаскивание туда-сюда вещей, уборка. От этого какая-то легкость, нет той никчемной хватки.
Да, мне надо думать о диссертации, о многих вопросах, связанных с учебой, с работой...но я только начинаю как-то шевелиться, восстанавливая себя.

И еще, с трудом излагаю свои мысли теперь. Может быть, это и к лучшему .

---

Плохо. Невыносимо плохо. Давно пора запечатать в мыслях и запомнить, что я - ничто, таких даже не замечают, таких не любят, и больше не поддаваться слепой надежде.
Внутри все рвется на клочья.больно, тошно.

---

Но я хочу танцевать!
Самочувствие хреновое, болезнь никак не отпускает, раздражает это подконтрольное состояние, хочется той свободы, которая в этот момент так отчетливо выкрашивается в красочные тона, это было на втором курсе, я сама ломала себе жизнь и сама же её строила. И я ненавижу вспоминать прошлое, но не умею его не вспоминать. Почти в каждом миге терзаюсь давно уже разбитыми осколками.

Хочу на концерт, куда-нибудь, хочу-хочу. Так, чтобы разрядиться в своих эмоциях. Так, чтобы кто-то поставил меня перед фактом - идти, протянул билет и было бы уже не отвертеться, потому что в моей голове тысяче мыслей оценивают каждый мой шаг, меня терзает мой разум.

Несколько ночей подряд мне снился один музыкант. Сегодня вспомнила о нем и заглянула в его группу, у него вышел новый клип, как раз в тот временной период, когда он снился мне. Я смотрела этот клип и плакала, возможно, конечно, эти слезы были вызваны болезнью и недомоганием, я не знаю, но просто так фигово внутри, просто фигово и снаружи.

Еще мне не нравится, что в последнее время свои эмоции я заедаю едой, которую ненавижу. Это будто какой-то протест самой же себе, меня душат долгосрочные взаимоотношения, ощущение, что они иссякли, не радует постоянный ничтожный поток самоуничтожения. Может, это всего лишь такая дружба, в которой тебе приходится бороться за себя, когда твои перспективы отражаются на лице человека недовольным самоощущением. А я не могу, чтобы человек рядом был не счастлив, я переминаю его зону комфорта и стираю свое личное "я". Когда мне хорошо, когда я готова к переменам, когда я делаю шаги, чтобы быть лучше для себя, моё окружение испытывает удушение. А я - долбанный эмпат, и снова падаю вниз.
Когда я вернулась с зимних каникул, мне нравился человек, которого я видела в отражении зеркала, сейчас я снова не люблю себя, как снаружи, так и изнутри. Если я не могу принять себя, то никто и не может принять меня. Так и получается.

---

"Библиотекари" и овсяное печенье на фруктозе. День удался. И мысли порочные.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Какая-то утомительная фаза не сна, отсутствия всяческих действий и какое-то безучастное существование.

Несколько месяцев тянется и тянется. Мне походу совсем нельзя жить одной, в квартире с открытым проходом, с лестницами, ведущими вверх и вниз.

Но при этом и находиться с кем-то больше суток невозможно, слишком утомительно.

Все помещения вызывают во мне ужас, бросает в жар, поднимается температура, а после резкий упадок сил, так что, дома я примеряю образ трупа.

Мне совсем не нравится мое состояние, не по душе то, что происходит и не происходит.

Безумно хочу новых шмоток, новых вещей, важных для меня, да, я хочу быть материально свободной и независимой. Но, сейчас ничего не выходит, и я виню в этом только себя. Некоторые заминки с документами, и меня это немного радует, потому что я ни фига не представляю, что бы мне пришлось делать, короче, я какое-то глупое существо. Со мной нельзя говорить о счастье, о планах, о целях, потому что, как показывает практика, я не способна ни к чему.


Я давно здесь не травила свои мысли. Сейчас у меня снова бессонница, через пару часов надо вставать, собираться и ехать на практику, но в голове рассекают следующие строчки: болезнь, температура, слабость, и к физической хрени приписывается еще страх поездки, нахождения в общественном месте... И где же те способы, которые умело использовались раньше, чтоб не было никаких таких психологических давлений? Мне кажется, что я их просто убрала куда-то глубоко, твердила себе, что всё не имеет смысла, вот теперь и почую на лаврах своей бессмысленности.

И да, я не знаю, что делать с диссертацией, с приездом мамы...вообще.

И, кстати, в моей жизни тут появился недавно один человек, конец декабря - начало января...я немного витала в облаках, почувствовала себя на пути становления счастливым человеком. Но я знаю, что ничего так просто не даётся, никто так просто не сделает тебя счастливым.


Разговор с самой собой.

---

Ноет сердце. Болит в груди.
Через пару часов на экзамен. Пожалуйста, только бы сдать сегодня.
Они оголяют передо мной свои души.На что это похоже? На то, что физика бездейственна. А внутри человека нет красоты, а есть хаос, беспорядок, больные мысли.
Хочется всего лишь быть котёнком и на ручки.

Дайте мне жизнь.