не упасть под поезд. за какую-то долю секунду вцепиться за воздух зубами, прокрутить в голове все возможности, даже не так, перед глазами просто проскользнули кадры реальности, наверно, сработал инстинкт самосохранения, и, как говорится, вся жизнь встала перед глазами. осознанно увидеть до и после, и главное - сейчас.
продолжить с улыбкой шагать по перрону. а внутри то все трясется, все мысли, чувства забегали в хороводе, цепляются, толкаются, чтоб только не испытывать страх.
ненавижу, когда поезд отдаляет от меня моего человека, когда ты остаешься здесь, возвращаешься в одиночестве домой и понимаешь, что все закончилось снова, пустые слова, пустые глаза, пустые звуки. даже не замечаешь своей остановки, ты полностью погружаешься в книгу, чтоб только не оставаться со своими пустыми мыслями. и еще твое тело начинает противиться стуку колес, ощущаешь себя тростинкой в глухом поле, которую со стороны в сторону раскачивает ветер.
как-то добраться домой. но это не твой дом, это чужой дом, где тебя никто не ждет, так и хочется бежать обратно - цепляться за стуки колес, за пустые звуки и пустые взгляды, но ты знаешь, что после будет хуже, что рано или поздно тебе придется вернуться в этот чужой дом, и мысли никто не утешит. они также будут пусты и безлики.

---

во сне болело сердце, оно тянуло и не давало спать. а сны терпкие, горькие, но в них есть он. слезы скатывались по щекам и расползались по подушке. и снова крик разрывает приглушенное горло. мне нужен друг. когда кто-то мне говорит о молодых людях, в груди у меня бьется мечта - друг. почему дружба для меня играет большую ценность, чем отношения? я никогда не умела дружить с девочками, с детства я дралась с ними, были только единицы, которые вдохновляли меня и вливали в кровь адреналин. в универе я также оставляла на них острые отметины, и сама задыхалась от удушья. но наивность играет со мной в злые игры. мне хочется, чтобы был он...мальчик - друг, с которым все так просто, легко, без каких-то лишних ощущений и обязательств. с которым мы можем болтать о чем угодно, бродить по улицам, укрытым шумом или пустотой, лежать под звездами и молчать. спать под одним одеялом, а когда совсем невозможно и одиноко - заниматься сексом. слышать, как музыка извивается в наших телах. наверно, чтобы все было еще проще, пусть его выбор падает на таких же, как он, озорных и серьезных мальчиков. с другими у меня как-то не получается, с обычными все скачет от флирта до острой боли. да и мои чувства и взгляды склоняют меня к иным. и я глупо жалею о том, что в моем детстве было недостаточно взаимоотношений с папой. сейчас мне так необходимо мужское плечо, плечо мальчика, мозг мальчика. и самое несправедливое - они есть, те самые. но я (в моей голове сейчас одни ругательства)...
закончить учебу и уехать.

---

у меня в голове аномальные мысли вспыхнули. но я устала. в москве снегопад? нет, потерпи до декабря, зима, и открой мне двери в новую жизнь белым пухом и ужаль меня легким шепотом мороза.

---

Слова материальны. Они впитываются в обивку мебели, в одежду, в кожу, и в нас самих.

Мы привыкли, что две половинки разделены вертикально, ищем кого-то, похожего на нас, чтобы можно было соединить и обрести то неведомое счастье. Но каждый человек - целый, он твердо сформированное существо. И в таком случае, я хотела бы понять существуют ли такая возможность, что человек разделен поперек. Я слышала, что существует. Поэтому и возникают разные казусы в жизни, когда два абсолютно разных человека обретают общий дом.

И еще надо меньше мыслей уделять своим идеальным образам.

А вчера у меня возникли мурашки от голоса какого-то молодого человека, просто прохожего, голос такой прокуренный, с хриплыми нотками, это завораживает. И у него длинные, тонкие пальцы, на которые я смотрела несколько секунд, под гипнозом. А если у него вдобавок венозные руки, то я бы хотела еще раз залипнуть.

Ночью во снах я варила какую-то странную кашу на молоке с моим будущим другом. И только сейчас, когда я вспоминаю этот сон, понимаю, что этот человек мне снился уже ранее. И нет, я не видела его в живую, он застрял у меня на подсознательном уровне. Человек из будущего...

---

"Андрей, я люблю тебя. Я люблю тебя такого, какой ты есть, и если даже ты не мой и я больше не твоя, я все равно люблю тебя. Люблю твой шрам на лице. Люблю твою седую прядь волос, которая сейчас не бросается в глаза, которую вижу только я, но которую я люблю. Я люблю твои руки, твою шею, все твои больные места и ссадины, твои скулы, твои губы, твою силу и слабость...твою никчемность, которую ты проявил ко мне, ты отказался от меня. Но я все равно люблю тебя. Я люблю все, что ты делаешь, все твои недостатки, я превращаю в люблю. Я люблю твой оргазм, я так и слышу, как твое тело сплетается с ее, но я все равно даже в тот момент люблю тебя.
Просто люблю. И так будет всегда. Я уйду от тебя. Но не забуду никогда, что люблю тебя.
И если я полюблю кого-то другого, я все равно буду любить тебя.
Я скажу даже твоим-не своим детям, что люблю тебя. И мне все равно. Кто что подумает.
Даже бабушка знает, что я люблю тебя. И пусть все знают это."

[2:35:44] AnastaMechtatel: вот...какой любви я хочу
[2:36:03] AnastaMechtatel: я хочу...чтобы мой мальчик был аполоном...красивым и самым-самым...
[2:36:15] AnastaMechtatel: чтобы я могла любить его также, как ана любит андрея.

Я оставила все, как есть. На эмоциях, с ошибками, с "люблю". Это, наверно, кажется слабостью, но да, я такая, для меня любовь, чистота, искренность, верность и преданность словам и поступкам - превыше всего. Как жаль, что многие отпихивают все эти помыслы, не верят и не хотят принять. А я знаю, я чувствую, что во мне светит свет, что я могу и хочу дарить людям добро, я умею любить и ценить это чувство. И как бы я не отрекалась от светлых чувств, как бы я не тянулась к мрачным всхлипам, серым и черным тонам, к багровым рассветам, во мне живет любовь. И перед ней все остальные житейские, серые будни уходят на задний план. Жизнь - не боль. Жизнь - это любовь. И пусть я завтра проснусь с совсем другими мыслями и другим настроем, но те люди, которые не оттолкнут, те, которые станут для меня "сверхчеловеками", они поверят мне и увидят эту самую любовь.
Мне всегда в такие минуты вспоминается событие из прошлого. Моя бабушка болела, и ей было очень тяжело ходить, я села к ней и просто стала гладить ее руки, ее мягкие волосы. Она тихо произнесла: у тебя очень, очень нежные руки. они могут отогреть и излечить любого.
И я поверила ей. Но также я поверила ее словам насчет моих глаз. И по жизни я не перестаю верить ни своим глазам, ни своим рукам.

---

Вдруг начинаешь замечать, что все надоело.
Например, чистить зубы, заваривать чай, жевать пищу.
Забираться под душ, наяривать мылом тело,
любить свой член, свои родинки и свой прыщик.

Все обрыдло настолько, что впору вспомнить Гогена.
В неохватной вселенной затерянную планету,
где простое уйти не воспринимается как предательство или измена, –
где вообще нет слов на прозрачную тему эту.

Каждый волен считать, что он крохотный центр мира,
пребывать в убеждении, что без него все рухнет,
и наматывать километры маршрутом кухня-сортир, и – прямиком – из сортира –
снова до кухни.

Сколько лишних движений, ненужных повторов, мыслей,
сколько фраз избитых как пустых обещаний - а хули толку.
Я хочу (это правда), чтобы меня разорвали гризли,
отпевали москиты и доедали волки.

Марат Басыров. Надоело.

---

Все заканчивается. Никто никому не должен, никому никто не нужен.
Сколько раз за последнее время я говорила о страхе?
Блять. Никому это не важно и не интересно. В этом мире новый псих, явный скиталец с одиноким сердцем. Я не ною, больше я не ною.
Таблетки и лезвие, таблетки и лезвие. Больше не могу. Не могу!
А ночью я просила жизнь о встрече с ним, но такие люди, как я, ему не нужны. Во мне все мысли расплавляются, вместо лиц я вижу красные скелеты мышц...и всякую другую ересь.

---

У меня нет ничего, кроме я, но оно не мое – чужое. Так тесно и в то же время так пусто. Так глупо и в то же время так грустно.
Наверно, я подсознательно мечтала о том, что она уйдет на второй план, если бы не было ее, то мне казалось, что не будет всего того, что произошло, что так долго не отпускало меня. Не были бы этой вины, беспокойных снов, страха, что он уйдет от меня навсегда, в порыве моих срывов он упоминал о психиатрической клинике, ему не было ведомо, что мои надломы идут с детства, а когда я уехала в другой город, я несколько лет то и делала, что болтала сама с собой. Это не было прихотью, это была безысходность. Вроде бы все должно было наладиться, я бы успокоилась, хотя бы за нее и за него, но нет...Снова слезы любимого человека. А что мне остается? Истерика, конфликты, асфиксия. Боль, пожирающая сердце. Сколько мне было тогда? Юность бурчала в моей крови. Да, и сейчас эта юность одолевает меня, в отражение я вижу подростка, который в любую грустную минуту хочет зажать в руках лезвие. Сегодня я впервые за долгое время шла одна длинное расстояние, музыка меня спасала (надо бы наконец-таки удалить старые аудиозаписи, они не соотносятся с моим настроем), но я все-равно свернула в другую сторону, через дворы, где меньше шансов встретить людей, идущих тебе навстречу. "Мы же больные люди, в нас лишь больные мысли, вечно больные взгляды, видим больные сны". Я хотела снова осуществить это...у меня в голове возникли картинки. Но я остановилась. И проскользнул вопрос: Если что-то пойдет не так?
Я слушала эту песню на многочисленном повторе, пока не дошла до дома, а потом меня согрело "королевство кривых зеркал".
Это же слабость...и страх. Если бы ее не было, то, кто бы держал меня за руку, за кого я могла бы хвататься в шумном метро.
Сегодня была замечательная ночь и теплое утро. Я не отталкивала этого человека, а сама тянула руки, чтобы меня сжали в объятиях. Мне не хватает человеческого тепла. И если вне я сохраняю холодный взгляд, то вечером вся эта отчужденность дает маху.
Не прошло и несколько часов, как мне сообщили, что у нее был инсульт, у той, которую я ненавидела, та, которая забрала у меня любимых людей. И что? Это ужасно, это - нет слов...В ее возрасте. Как так? Зачем еще и ее отнимать у него? Все должно было пройти без потерь, без таких курьезов судьбы.
Все остальное я оставлю на завтра.

---

Хочется кричать.

Невыносимо.

Они перемотали пленку назад.

---

Это продолжается несколько дней...изнутри разъедает. Я слушаю его. О, как безумна была жизнь без его текстов, которые омывают все мои раны. Вроде бы столько раз приближалась к последнему выдоху, но в голове в такие секунды всплывали его строчки. Любые строчки. "И больше нет. Ни веры, ни любви. Ни мира, ни войны..Лишь только мы." Что угодно. Всплывает в тот момент, когда хреново, когда некуда бежать, когда твой мозг расслаивается на части, ногтями рвешь кожу. В тот момент я испугалась. Бездонные глазницы вместо глаз. Боль. Но я жила, живу от боли. По-другому просто задыхаюсь.
И сейчас снова что-то странное. Глотаю недра прекрасных изречений. Фонарь крестом освещает мою комнату. Он красивый...мне нравится его тягучий свет. Я не замечала его полгода. А сейчас заметила. Как можно было жить так? С зависимостью. И все-таки ты бы не смог вдохнуть в меня жизнь, тебе было похрен на смерть.
Сегодня я сдалась снова. Неоновые лучи, освещающие дорожки вечернего парка, подтолкнули к кадровым перестановкам. Так долго мой мир был изолирован, так долго. Черт, не могу больше выдерживать все это. Не могу. Я не могу видеть тех, кто хотя бы малость знает обо мне, особенно, близких людей. Я их просто безумно люблю, а мое упадническая гниль не красит, а выворачивает все отклонения наружу. Не думаю, что родители будут счастливы, узнав, что их ребенок все это время помышляет о боли, мазохист с замашками неженки, все это, вдобавок, подкреплено эгоизмом и желанием ... Лучше умолчать это желание.
"Я ухожу, я буду драться. Я буду драться. Слышишь, за тебя..."
Чудо, свершись же чудо. И приведи в мою жизнь моего героя.

---

Теперь я не хочу изменять своему тринадцатому маршруту, точнее водителю.

---

У меня нет слов. Голос с каждым днем пропадает, остается издавать только звуки, либо довольствоваться хрипотцой. Вот честно, с таким голосом только и шептать сладости на ухо.
Смотрела вакансии...ничего не знаю, но до детских всхлипов меня тянет в петшоп или строительный гипермаркет. Для души, так сказать. Может быть это осень, и мне захотелось какой-то временной определенности. Отношения сюда тоже вписываются.
Но ааа...у меня нет своей жизни. Ее нет. Это правда. Четвертая попытка и я.
В три часа ночи я написала ей сообщение. Тупая привычка - взять и написать в любое время суток, особенно, когда меня гложут боль и мысли, и я не думаю о том, что человек очень устал и провалился в сонное царство. Но сегодня все было по-другому, она перезвонила мне.
"Я люблю тебя". Эти слова так трудно мне даются, но что-то сломалось изнутри, что-то сломалось, я боюсь потерять то, что есть у меня сейчас.
Один человек. Единственный друг, первая моя влюбленность, первая страсть. Я не верю в обещания, которые гласят, что я буду с тобой всегда.
Но с этим человеком все по-другому, сколько бы не было различий и непонимания между нами, мы держимся друг за друга. У нас нет больше никого. И в любом случае, мы будем рядом.
Два года назад я боялась, что она первая уйдет в "нормальные" отношения. Она же такая фантастическая. Я смотрела в ее глаза и видела, как он обнимает ее, как страстно и нежно прижимает к себе. Из-за своего страха остаться снова одной и не выдержать этого существования "убила" все ее связи. Эгоизм, собственническая натура.
Но я сдалась первая.
А теперь я сдаюсь каждую неделю.
И меня пробили слезы - наткнулась на один дневник, записи которого так и манят, и погрузилась...
Я жду вечера. В кромешной тьме слушать его голос. Однажды он вытащил меня. Дельфин.

---

Передернуло сознание. Стук то слабеет, то усиливается. Мне даже снились отрывки из этих трагических сцен. А на прошлой неделе я видела их, да, я открыла глаза, полусон не развязывал лоскутную паутину на моих глазах, и они звали тихим шепотом меня, звали...просили. И если бы плавучий морфем не утянул меня обратно, то я бы переступила эту грань, бездонную истерию, взрывы черепа, и протянула им руку.
За мной часто приходят духи, ведьмы, герои из книг...и люди, которые блуждают серыми тенями на опухших кровавых тропах земли.
Если бы я сумела так отчетливо передавать на белый лист рисунки, если бы мои глаза были более остры, а не затуманивались, то я бы не чувствовала себя настолько потерянной и удрученной.

---

Из колонок доносится сладкий голос, и воспоминания о теплом вечере, страницах, в которых вырисовывались возможности дождливого вечера, касаются тонких пальцев. Вчера ночью взрыв пробил остатки злости. И все-таки была в зависимости или продолжаю быть? Но я точно знаю, что готова к новому, и что ненависть так не свойственна мне, если даже я пытаюсь казаться холодной гордячкой, я дорожу людьми и вспоминаю о них. И если слова, которые были произнесены вчера, глупы, и я все тот же ребенок-психопат для тебя, могу с глубокой уверенностью утверждать, что все было не зря, сладкие эмоции наши чувства имели. И все-таки это хороший конец...Человек научил меня не говорить "никогда", я постараюсь этим пользоваться и не ставить твердой точки в своей жизни.
Нормально ли разрываться между книгами? Дом, в котором...Спасибо.
Нимфомания....о как, же ты прекрасна. Мне нравятся странные патологии. Может ли это быть связано с лицезрением из разных углов?
Странные субъекты с не типичным мышлением. Белые ворОны или черные вОроны.

И кое-кто захотел любви. Неужели. Я так и вижу, что сны стали жизнью. Верю им. И ему уже заочно. Но почему он прячет свое лицо?

---

Еще больше развивается ненависть к себе...

---

Они пытаются открыть мне глаза на то, что я и так знаю, мое рождение - это их большая ошибка - теперь страдают из-за обмана своих надежд.
А сегодня я болею и обожаю шпинат. И еще ностальгирую над сериалом, который смотрела далеко-далеко в детстве. Время остановись, свяжи меня с юностью, не запятнывай мою судьбу возрастом.
Жду письма с текстами, пожалуйста, дай излить тонкую душу.

---

Раздражаюсь при малейшем скрипе дверей. Это не за мной. Когда же ты придешь за мной? Четыре долбанных года потери жизни. Все свожу на ноль. Нет ни учебы, ни работы, ни людей, все чувства и ощущения утоплены в лаве.

---

Когда мне больно, по крайней мере, я чувствую себя живым

---

" Все в порядке, все нормально. Я беру тебя с собой. Я беру тебя с собой в темный омут головой..."
Как странно иногда, когда в темном небе я вижу тебя. Звезды украшают твою величественную харизму. И охотники рядом шепчут проклятья.
Ты учишь меня забыть все песни о любви, забыть капризы томных глаз, забыть о снах, где ты и я ласкаем нежные объятья.

На самом деле, я превращаюсь в какого-то демона, неистового, ненавистного демона, который в каждом взгляде выражает злое высокомерие. Ничтожность образных слов. Я еду в вагоне метро и уверенно устремляю взгляд выше, прожигаю глаза.
Все изменилось. Оберегающая жестокость отправила чистоту души на покой.
И это большой промах.
Только в своей обители можно разорвать кожу, оголить и сжечь кости дотла.

---

До колкости в пальцах люблю животных, даже не так, я тащусь от них, это своего рода фанатизм, помешательство...Кошка на раскаленной крыше или волк-одиночка, или красная панда...или рыжая белка, как же их много, еще был черный ворон со сломленным крылом. Я снова не понимаю: для чего я веду бредовые записи, и что дальше, что дальше? Может, все ответы в моих снах? А я реально задумалась над тем, что не прочь попасть в птичью страну, но у меня нет Заха, который вытащил бы мою душу. Но если бы был Зах, то птичья страна мне и не нужна бы стала. Это одиночество, да, одиночество. И я схожу с ума, я теряю реальность. Если бы не было и ее, то не знаю, что было бы со мной без Маги?
"Отстой, все это отстой. И мне представляется, что мы отбросы". Но типа надо ждать, равномерно, без натиска...хм, на сколько еще нас хватит?