предвкушение встречи нг.
разные, странные мысли приходят во время поездки в троллейбусе до вуза.
в томном одиночестве с игрушкой в руках под рвущийся голос менсона.

не люблю праздники, нет ни волшебства больше, ни подарков, ни магии. я в апатии.

---

Ну что ж, динамическое отвержение всего проходит в буйном ритме, но только тело и дух так и находятся в одном шансе от преследования головного мозга, который так и рвет бегущую картинку окружающей действительности. Что-то не так, не то. Да, повторы бесконечны, нет сил противодействовать, кулаками бью себя в грудь, сопровождая это хриплым отчужденным голосом, вгрызаюсь в запястья.
Атмосфера во вчерашнем баре была куда более притягательна, особенно полуразрушенные домишки создавали мрачный антураж злых и одиноких деяний. Только уста так и гласили: это ппц, Что с ними, кто они, каким местом думают их головки, какого фига творится с людьми, где вся та истина и чувственность, где та правда и энергия, что взрывали раньше столетия, кромсали на кусочки сознание? Но объяснение только одно - наверно, мой мозг настолько консервативен, что вызывает жуть, которая скапливается дрожью на коже.
Не прошло и полутора часа, как я уже впала в транс под выворачивающие зигзаги струн из-под руки басиста. Этот басист смог увлечь меня собой, я даже на время забыла о своем "потерянном" незнакомце-друге из сна.
А время после и сегодняшний день - дерьмо, разрушение себя.
В будущем я буду роботом, волком мне быть - опасно, а в ящеры меня не возьмут.

---

Так много проблем у тел. Обоснованно крепнет ненавистная оболочка в себе, обрамляющая тонкие запястья птиц, внутренности болтаются в зеленой ядовитой жидкости, терпят обломки слов, происшествия, утягивающие в яму черного надгробия. Быть одному - почти умереть, стать кем-то другим - почти невозможно. Тебе нравятся сны, где каждый второй -волк, где каждая попытка - вознаграждение, где нет отметин на хрупком теле, где нет убийств, но есть печаль, наложенная чувством "любовь". Сегодня твои ноги растоптаны в кровь, беснующий чертенок овладел тобой, и не спорь - красная пелена огненных надрывов куда приятнее, чем унижение проигравших.
Ты хочешь уйти, хочешь к нему. Только он не сделает ничего. Тебе остается разрывать белые каллиграфические надписи на коже.

---

ЧЕРТЧЕРТЧЕРТЧЕРТ

---

из черновика.
Наверно, это очень серьезно, было очень серьезным. Надо было за многие километры увидеть кого-то идентичного с ним, все черты лица, руки, телосложение, черные массивные часы, даже прическа, волосы аккуратно уложены, рубашка, которая набрасывает на меня тупые воспоминания. Черный узкий галстук. Я не могу его отпустить, это весьма сложно, он быстрее сойдется со своей бывшей, чем сызволит поинтересоваться о погоде у меня.
На неделю я забыла о всех своих тягах, гнусных идеях

---

из черновика.
Не все трагично в этот мире. Зеленые окна, желтые лампы. Она тоже, когда-то была маленькой и верила в чудеса. Читала стихи. Она и сейчас читает стихи неведомому другу, смотрит в окно на потрескавшийся снег, оставляющий мокрые следы на дорожках.

---

продолжается и не умолкает. напряжение.
я поймала твою улыбку на небе.
и нет, я не нашла их, не увидела и даже не прочувствовала. тонкие белые силуэты.
поймала себя на мысли и утвердилась в том, что все закончилось. все закончилось в тот день, где в ожиданиях должно было начаться.
но только после этих слов мои потерянные глаза встретились с его. как остро и слабо мозг реагирует, как взгляд быстротечно цепляется и отпускает. темные растоптанные кеды с грязно-белыми шнурками, черная косуха с заклепками, черные узкие джинсы. худое, худое тело. и темные глаза. как вкопанная цеплялась за него, и как дура отпустила. у него черные волосы, трехдневная щетина, на голове серая шапочка...все мутно. в тумане. но дух мой захватило на миг, на целую вечность, выраженную в нескольких секундах.
я устала. я устала искать их. устала быть одна. устала пропадать в другой реальности. устала искать объяснения для тех, кто не завораживает меня. устала.
и еще мне приглянулся озабоченный мальчишка, который младше меня, который твердит, что он не достигает моего статуса, что я не должна общаться с такими, как он, что он бесполезен для меня. мне в этой истории больше кажется, что я бесполезна, невинна и наивна, и верю в чудеса.

---

Несколько дней подряд вроде и есть, что написать и хочется выложить сюда свои мысли и факты...но это какое-то странное состояние во всем: жуткое пульсирующее напряжение.

---

В мою голову вновь лезут скверные мысли.

---

И все-таки я встретила первый день зимы. Маленькие сугробики, снежные футбольные поля, детская наивность, улыбка, не сползающая с лица. Общение с зимой.
Но ты не понимаешь меня. Не узнаешь. Говоришь, что я не похожа на себя. Ты разочарована во мне.
Как все просто - я не такая сейчас, как была раньше. Мои желания тебя злят.
А мне наплевать. Честно, мне наплевать. Я еще не слетела с катушек, прекрасно осознаю свои действия.
Ты боишься моей зависимости, но мне куда приятнее зависеть от таких вещей, чем от бредовых мыслей, к примеру, почему этой ночью я снова одна.
Может, я скоро начну кидаться на людей, требуя от них страстей. Либо уйду в детство, исключу все эти знакомства с глупыми мальчиками.
Ты терпеть не можешь моей ненависти к своей внешности, моих слов о том, насколько я ужасна во всех планах, что мне адски не везет с людьми.
Но ты должна смириться, я ненавижу свое отражение на данном этапе. И это никакая не колоссальная моя загвоздка, а состояние перелома, я стану лучше. Лучше для себя. Быть милой меня претит, да и ты сама знаешь, как людям начхать на искреннюю доброту. Я сделаю все, что бы быть лучше. Нет, не лучше всех тех, ради которых они даже боялись завязать со мною дружбу, а лучше себя самой.
Я люблю тебя. Попытайся принять меня сейчас такой.

---

Они держат меня на миг. Все, что тебя не убивает, делает тебя страннее.
Зачем снова судьба смеется надо мной? Она же итак вдоволь посмеялась...Все эти заморочки вокруг жизни, вокруг взросления, отношений.
Я изменила свой путь, и что? Попытки претерпели неудачу. Рассказывая ей об этом, я смеялась и говорила, что все прекрасно, знаю, что это всего-лишь игра. Но я так хотела верить, что все-таки окажусь не права.
Глупые чувства, глупые мысли. Снова надо забыть. Снова это все не мое.
Мне легче, когда я пью таблетки, легче забыться, легче терять дистанцию, легче слушать музыку, страдания так наслаждают. Еще и этот голод. Если бы он был так тверд. Меня тошнит уже уйму дней после любого приемы пищи, надо просто не есть вообще ничего. Но тогда будут потери сознания, такое уже было, все было пройдено. И я снова возвращаюсь к тем истокам. Но я уже другая сейчас, совсем другая. Лучше или хуже...но другая, и знаю, что заслуживаю ценности. Мне душу ломает, когда они все такие хорошие, так рассуждают о любви, о сексе. А я типа не живая, не девушка, никто. Я просто так. Существую. Им хорошо, и я улыбаюсь, но мне противны все эти счастливые замороченные лица.
У меня в глазах все рябит, долбанное эссе об основных факторах успеха японского ресторана остановилось на 4-ом пункте. Сказала себе, что сделаю перерыв, выпью этот паршивый чай и вернусь. Но нет. Я же залезла в эту чертову сеть. Все, меня уносит, снова дрожь, снова снег, снова тебя нет.
На подходе ДР. Как я хочу, чтобы все забыли о нем. Родители забудьте, и ты забудь. Меня ничто не сделает сейчас довольной жизнью. Главное, я жду концерт Мерфи, и еще удовлетворить желание затуманить мозг алкоголем.

---

Попробую снова излить себя в слова. Я не чувствую боль, ее забрал с собой белый снег, который окутал дорожки и балконные перила. Мне не холодно, только пальцы дрожат от тепла, от включенного света. Мне казалось, что я смогу рассказать все этому снегу, встретить зиму. Словно я одна на этом шаре, что зима впитает в себя мои просьбы и пожелания. Темнота, снежные пушинки приласкали мое сердце, покрыли мою кожу прозрачной одеждой. Наверно, для глубоких ощущений не хватило выкуренной сигареты. Одинокий силуэт на усыпанном снегом балконе, сжимающий в тонких пальцах сигарету. Но я не курю.
У меня колотится сердце, в наушниках звучит странная музыка, но я это пропускаю, под аффектом зимы находиться куда более приятнее, чем слышать слова, долбящие в голову.

---

Ты лучше, чем Ничто.
Верней: ты ближе
и зримее. Внутри же
на все сто
ты родственна ему.
В твоем полете
оно достигло плоти;
и потому
ты в сутолоке дневной
достойна взгляда
как легкая преграда
меж ним и мной.


Когда Алисины глаза срывают тайные покровы,
Алиса в страхе и слезах, ища опоры и основы,
Идет к заветному ручью, что в юном сердце протекает,
И, оказавшись на краю, Алиса грустно понимает,

Что нет на свете ничего, что можно выбрать за основу,
Что в мире нет пути иного, чем обретенье своего;
Что в этом мире, где сердца всегда осмеяны разлукой,
Hичто не может быть порукой любови вечной до конца.

Когда Алисины глаза окинут мир прощальным взглядом,
Ей вдруг захочется сказать, но никого не будет рядом,
Что нет на свете ничего, что можно взять с собой в дорогу,
Алиса хочет одного: спросить невидимого Бога,

Зачем же в мир, где кровь за кровь, где столько смерти и страданья,
Предметом злого поруганья была придумана любовь ?
Зачем в сердцах, способных знать высоких чувств переживанья,
Так мало силы выживанья, так много силы умирать ?


Алиса умеет вязать.
Алиса рисует в альбомах.
Алису в гостях не застать.
Алиса почти всегда дома.

Ах, Алиса, как бы нам встретиться,
Как поболтать обо всем.
Ах, Алиса, просто не терпится,
Ах, побыть в доме твоем, с тобою вдвоем...

Алиса не любит гостей.
Алиса одна вечерами.
Алиса сидит на тахте
С коробкой конфет и с мечтами.

Ах, Алиса, как бы нам встретиться,
Как, поболтать обо всем.
Ах, Алиса, просто не терпится,
Побыть в доме твоем, с тобою вдвоем...

---

В троллейбусе в вечернее время, завернутое в черные небесные ткани, распахивающее волшебные жесты под тусклые свечения фонарных столбов, машинных фар, витрин магазинов. Звуки неистовой боли пронзили стилетом в самое сердце. Мелодия, сочащаяся меж пальцев. Трагизм аккордеона выворачивает наизнанку. Что в мыслях этого молодого музыканта? Что касается его чувств? Чей этот добротный инструмент? Как часто я принимаю человеческие незнакомые души в свое сердце.
А могу ли быть я также принята?

---

Яркие лучи солнца пронизывали бесконечные тела прохожих, которые невыносимо тонко хотели утолить жажду. Новая жизнь после первых взлетов глубин темной воды. Что-то в этом мире изменилось, какое-то прелестное молчание охватило горячий асфальт.
Мы с тобой другие. Но, знаешь, мне кажется, что мы всегда были такими, именно такими. Может, вправду, это знак? После вчерашнего, после наших бесед, после эмоциональных взлетов и падений. Как ты пыталась приводить меня в норму, заставляла поверить в чудеса. Мы меняемся с тобой ролями. Ты прямолинейна, а я не очень, мои чувства пересекают все.
Ты в черном, стройна и безукоризненна, твоя шея перевязана черной лентой, а глаза выразительно медовые, волосы иссиня-черные, длинные и прямые. А я после болезни, растрепанная, в широкой футболке, но, на удивление, мое лицо потеряло свою бледность, его окутало солнце смуглыми оттенками, и, кстати, это очень подчеркивает цвет моих глаз, волосы облиты красным золотом.
Случайное знакомство. Мы долго ожидали трамвай.
Ты попросила, чтобы я записала все, но мне как-всегда в лом. Просто хочу записать мысль, которая возникла. Наверно, мне надо перестать искать меланхоличных готичных натур и меньше времени проводить в себе, а использовать образ юной лолиты, от которого меня выворачивает, который так хотела в себе уничтожить. Хотя...ааа, я запуталась, так мало знаю жизнь, так мало живу реальностью.
Весь этот написанный бред свожу к плохому самочувствию, прошедшему вчерашнему дню и ночи. И мне типа надо взрослеть, но я не хочу, что-то делать для своего будущего, искать работу...быть как все. Но я не хочу. Вот, меня и ломает постоянно. Зато я поспала сегодня в убитом состоянии, и мозг впервые за долгое время действительно отдыхал, а не бегал в потоке сознания. И сны: совращение препода, конец света - наводнение, солнечное лето и необычное знакомство.

---

Мне показалось, что наша жизнь - это нелепое кино, которое снимает обкуренный режиссер по сценарию поддетого писателя.

---

Надо собираться. Надо оставить всё бездействие в стороне, но чай выдвигает лень вперед. Через полчаса она приедет, а я решительно настраиваюсь на рисунок. Учеба только не обломай меня, ночью я хочу посвятить себя творческому процессу. Мне так далеко до какого-то уровня, но я буду стараться для себя, для нее. Главное, вдохновение не должно оставить.
А завтра надо бы забрать паспорт. Говорю я себе это в течение двух недель.

---

Найти то, что выворачивает внутренности. Зацепиться. Стучать зубами от холодного пронизывающего ветра. И отдаваться безумным танцам у костра. Кто-то уходит, кто-то остается и продолжает грызть черную землю, запихивать в себя гнилые остатки былой жизненной силы. Скоро наступит зима, наложит свои белые печати на увядающий мир. Подумать, переосмыслить, жить, чувствовать, любить, созерцать. Рост сознания.
"Heal me I'm a monster. You spill my blood cause I'm just a dreamer.Kill me I'm a monster. You made me cry it will soon be over".

---

Ніч не спить,
І знову в моїх очах тільки кам’яне небо.
Ніч болить,
Як я один зможу бути без тебе?
Не сумуй,
Твої сльози мені наче в рани стікають.
Вилікуй,
Моє стомлене серце навіки зникає.

Небо не я,
Небо не ти,
Доколи слова не стануть німі
І прийде сон, вічний сон,
Він поєднає, нас поєднає.
Небо не я,
Небо не ти,
Доколи слова не стануть німі
І прийде сон, вічний сон,
Він поєднає, нас поєднає.

Ніч мине
І ранок залишить нас в холодній постелі,
Обійме
Крижаний дощ з палкої пустелі.
До весни залишається час,
Все не так безнадійно,
Я бачу сни,
Я залишаюсь там, я залишаюсь в них.

Небо не я,
Небо не ти,
Доколи слова не стануть німі
І прийде сон, вічний сон,
Він поєднає, нас поєднає.
Небо не я,
Небо не ти,
Доколи слова не стануть німі
І прийде сон, вічний сон,
Він поєднає, нас поєднає.

Небо не я,
Небо не ти,
Доколи слова не стануть німі
І прийде сон, вічний сон,
Він поєднає, нас поєднає.
Небо не я,
Небо не ти,
Доколи слова не стануть німі
І прийде сон, вічний сон,
Він поєднає, нас поєднає.

---

Три часа. Усталость, невыносимая. Мозг дошел до той стадии, что отказывается адекватно все воспринимать и реагировать на объекты, которые обычно не дают мне покоя. Наличие света, к примеру. Искусственный свет режет глаза, запудривает восприятие. Особенно ночами. Предпочитаю естественность голубого неба и сладкие лучи солнца. Когда я успела полюбить солнце? Сегодня улыбка солнца касалась моего лица, оттеняла волосы прохожих золотом, тех, кто еще не натянул на свои головы шапки. А я, наверно, собираюсь отморозить последние извилины в своей голове. Они вообще остались у меня? Забросила читать книги, которые должна была закончить уже уйму времени назад, но нет, мне же куда легче находить себе нелепые задания и создавать миры, ленясь в своих мыслях.
Выискала книгу Хокинга, которую приобрела полгода назад. Как быстро иссякает интерес и желание что-то делать для своего саморазвития. А хочется же довести хотя бы раз все до конца, чтобы можно было с вдохновением признать, что ты не никчемен и способен к чему-то.
Недавно вспоминала о своем увлечении политикой. Смешно. Увлекалась всем и вся, но ни в какой области не вижу свое преимущество. В итоге решила просто наслаждаться жизнью, разглядывать в ней те аспекты, которые не видела раньше. И что? Ехали с ней в троллейбусе. Как-то по-особому прекрасным показался мне день. Пришла еще к выводу, что таблетки мне не нужны. Они не смоют всю ту грязь, что облепила меня, что проникла в самое сердце и душу. Учеба сыграла важную роль, как бы не было тягостно такое времяпрепровождение, но прельщает сам факт - возвращаться поздно, глаза раскалываются от цвета аметиста. Она мне рассказала про знакомого мальчика, который записался на курсы общения, за его годы у него не было ни одной девушки, а он не плохой наружности и умен. Взрослые женщины, которые приходятся ему родней, их знакомые, все трясутся о его личной жизни. Он посещает эти курсы уже месяц. И нет результата. А для всех этих женщин это просто кошмарная невозможность. Что с ним не так? - задаются они вопросом (ему примерно 19 лет).
Я бы позабавила их и удивила. А что не так со мной? С той, которая не ищет личной жизни, верит в судьбу, в мальчика из снов, в его руки, в его запястья с глубокими отметинами и шрамами. Он друг. И он где-то есть. В этом мире. Или сны с ним на протяжении четырех месяцев ведут к тому, что это просто безликие, больные картинки. Нет. Я продолжаю жить, веря в чудеса также, как живу, ощущая боль.
Через две недели снова почувствую, что юность, которая бьет еще ключом, переходит новый рубеж.
И пусть кто-то ошарашенно округляет глаза, узнав мою правду, а я еще раз улыбнусь.