В голове так и крутятся строчки: "Привет идиот, хорошего дня. Оскалился рот, улыбаешься бля. Семнадцати лет бесполый урод. Кровь это цвет, день это год".
И да, так все есть, не только физическое состояние и эмоциональное трепещут юным возрастом, но и душа поёт от наслаждения, которое я вдыхаю с помощью тропинок, неисследованных до конца. Шанс для новых глотков, весенние небоскребы лопаются как воздушные шарики.
И мне этот нравится, я торчу от безумия, от песен, которые разрывают напополам части тела, от голода, охватывающего мое сознание. Я хочу летать, хочу быть птицей, взлететь ввысь и не упасть. Падения и отступления повисли серой нитью в памяти. Хватит злить себя, хватит выламывать из себя кого-то. Хочется быть и жить.


Я скрещиваю пальчики, я ношу амулеты, я не хочу прерывать полёт.


Влюбилась шатко и безоговорочно. Но бесчеловечно. Герой из моих снов, из книги, которая вывела меня на новый путь несколько лет назад, моя печаль, тоска и жизнь. Шедевр сказочных миров. Я содрогаюсь от холодных мыслей, от шелеста своего сердца.





Ох, мой друг, ты затерялся в королевствах, найди уже свой путь, приди ко мне, в страну кривых зеркал.



p/s/ Еще, я вспоминаю о тебе, Том. Может, это занудство?

---

воспоминания крутятся вокруг тех, чьи души стали далекими, физическая плоть сокрушительной тенью бьет в висок.
то ли радоваться, то ли нет тому, что происходит, тому, что статически остывает на одном месте, не двигается с периметра.
мы хотели обследовать все блошиные рынки и найти своего гремлина. я верила в этого мальчика, его существование казалось для меня чем-то тонким и несокрушительным, вечным.
нельзя привыкать к определенным людям, нельзя ждать их в своей жизни. надо открыто следовать своему разуму, а не полагаться на чувства.
я не знаю - стоит ли мне взрослеть, когда меня принимают за школьника класса так 8-го, когда мне советуют уйму причесок с нынешней стрижкой на свой выпускной?
у меня не будет выпускного. его и не было. просто не пошла, свой выпускной я провела в мечтаниях о лучшем будущем, новой эпохе.
а сейчас я не знаю о своих мечтах, не знаю тех, с кем будет связана моя жизнь, не знаю, что будет в будущем, лет так через пять, кем захочу быть, для кого быть...

---

Один сжигаешь себя, заглатываешь свечи и запиваешь молоком их прохладное сияние.
Я снова говорю себе, что весна вспорет мой разум.
Этот мир - жестокое место, и я здесь только потеряюсь.

Я лью слёзы от грубой жестокости, от слабых взглядов прохожих, потрепанных жизнью, людей, от зверей, сгорающих от голода. Я лью слёзы просто так, когда в глазах переворачивается весь мир, окружающие звуки давят на уши, и нет мощи выдавливать из себя гортанные ошмётки.


Ненавижу себя за насилие, к которому прибегаю, когда моим духом завладевает демон, когда шатаюсь от нехватки кислорода и со скрежетом во рту молюсь высшим силам.


Я несу вину через годы, болью истребляю в себе человеческое, а когда наступает тепло, я жадно питаюсь пылью дорог и ненавижу то, что до сих пор боюсь себя.

---

Я схожу с ума от смеси адской любви и теплой ненависти к этому городу.
Наша связь таинственная, она медленно щебечет звонкими хрустальными историями гулких и тонких улиц, ароматами серых оттенков, приходящих в смятении от красных вспышек солнца. Небо поглощает тебя изнутри, а вода выедает все твое нутро и тянет душу ввысь. Как прекрасен и страшен этот мир.
Вчерашний день - безумный день, рвущийся наружу рычащий мотор.
А сегодня тяжелые капли дождя и мокрые магистрали.

---

Хочется скрывать в себе каждую мысль до пульсирующей боли, прятаться в омуте телесной безысходности, предаваться самозабвению.
Нет никаких преград ни перед чем, всё так просто, неконтролируемая независимость, числа сбиваются в ряд, кружение, бесконечное число пи. Это страсть, тикающая в нерве. Стрелки часов проглатывают сердечный ритм.
С каждым немощным желанием становишься свободным в своей беспечности и хладнокровии. Надменные вспышки. Тупая привычка.

Я так тоскую по своим любимым людям, по зверям. И не подпускаю к себе никого настолько близко - насколько это больно. Но знаешь, все, что я пишу, что думаю, я пишу и говорю тебе, то, что не смогу написать и сказать тебе лично при встречи. Если я признаюсь тебе в своей боли, то боюсь, что наш роман не состоится. Приручи меня.

---

Значит, одиннадцатый день был выходной, а что вы делали на двенадцатый?
1933 год.
Черно-белая картинка.
Четыре белых устрицы наводят марафет, надели туфельки, и их уже и нет.
Аж до мурашек.

---

Тишина в холодной глади воды, её пустота страшит тебя. Хватаешь байки из любимого сериала и втягиваешь в свой мир, сотканный из миллиарда крошечных лепестков иллюзорных мозаичных узоров.
Плыть по течению острых уличных пылинок, втягивать аромат свежего солнца, уткнувшегося в потертые окна, застрявшего в разрезах старых подоконников, между щелями кирпичей, кричащих объемной графикой.
Фокусируюсь на полотне, акварель сказочно перетекает из роскоши в огрызки туманных будней.

---

Мимо иду, день за днем - огрызки памяти. Самый сильный страх - играть в прятки с жизнью.
Я хочу уехать неважно куда и испариться.
Вот и весна, солнце, что такое улыбка и счастье?
Вместо учёбы, уличных распутий прячусь в черствой коробке искусственной жизни.
Вижу только сны.

---

Бумеранг из ничего.

---

Mardi Gras

---

Я не хочу знать, что происходит. Не хочу. Не хочу.
Надо оторвать себя от паутины новостей, интернета, дневников и т.д и т.п.
Лучше изолировать себя в мир повелителя Троллей и Сниффов, умываться волшебной россыпью чудес и есть цветочную пыльцу.

---

Я хочу рассказать тебе о себе. Знаешь, а я взрослею.
Сегодня влюбилась в маленького ребенка с большими синими глазами и ямочками на щеках, в его льняные волосы. В маленькое хрупкое тельце.
Наслаждение от голоса солиста группы "Антитела", воспоминания концерта недельной давности, моих слез счастья, и любовь на кончиках ресниц к родителям.
Помнишь мои стеснения и страхи. Они есть, они остались. Я грущу, а из глаз льются росинки, если больно живым существам. Будь то человек или животное. Да, я оплакиваю чужие грехи, больные точки и страдания. Про мое любовное безумие к зверькам ты знаешь уже очень давно, с моих первых шагов по земле.
Я люблю солнце, которое весенними штрихами падает на бледные тротуары.
Обращаю внимание на красивые походки молодых людей, тонкие ноги, томные взгляды. Упиваюсь голосами, вызывающими содрогание и желание.
В моей голове Вселенная скачет за руку со смертью, а Рюк бросает в нее яблоками.
"Утекай, в подворотне нас ждет маньяк.
Хочет нас посадить на крючок.
Красавицы уже лишились своих чар.
Машины в парк и все гангстеры спят.
Остались только мы на растерзание-е
Парочка простых и молодых ребят
Ла-ла-ла-лай, ла-ла-ла-ла-ла-лай
Ла-ла-лай, ла-ла-ла-ла-ла-лай
Утекай..."
Да, да. Я хочу продать свою душу одному человеку. И т.д. Меня не остановить, меня накрыло весной, по вискам стучат экстазы.

---

я хочу убежать, убежать, скрыться, взять тебя в охапку и уехать из этого "мертвого" города. почему он стал мертвым для меня? мой любимый город, город из моих снов.
ночь обманом подвела нас к краю, знаешь, мы с тобой птицы в человеческом обличии, нас привязали к земле, а головы задираются к небу.

---

новый цвет, концерт, музыка, низвергающаяся потоками сладостных приглушенных ароматов весеннего наслаждения, смятенных снежными пылинками. ночь, укутанная печальной лаской, пустыми тропинками и миром без людей, только золотые сплетенные окна в домах убеждают, что есть здесь люди. не спеша, рассматривая следы на теплом тонком слои снега.
слезы, нежные и благодарные. боль за страдание, беспорядок человеческого существа.
мама, папа, ты, животные и люди. человечество в его безгранной жестокости.
выбор между людьми, деньги и власть, любовь и ненависть.
сердце переродилось ночью, рожденная вновь.

---

Час, два, три. Неважно на каких цифрах застыли стрелки на часах, на моих несколько лет одно и то же время.
Человек без сна в квартире с мигающем светом, я помню безумный пробег гирлянд в отражении зеркальных окон, снежной зимой он шептал приветы яркими вспышками цветных побегов.
Я не придавала особого значения нашим ночным встречам. Это было раз, два, три, а теперь каждую ночь я подхожу к окну и всматриваюсь в желтый свет соседнего окна, значит, он еще не спит. И сразу на душе легкая волна покачивает счастье, я улыбаюсь. Мы желаем друг другу снов неразборчиво, без слов, только ламповыми знаками.
Меня согревает такая "близость", общение перед сном. Безызвестность хозяина широкого окна ни капельку не смущает, кто он, что он?
Главное, это ночи, и если они ледяные, их растапливает теплый свет из соседнего окна.
p,s. свет погас в его окне, значит, теперь я могу отложить в сторону ноут и отдаться теплым снам.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Его голос терпкий, как мед. Соленый, как морские волны. Опасный, как огнестрельное оружие. Он пробивает прямо в грудь. И не дает отдышаться. Хочется погружаться в него до конца, до предела своих возможностей. Вырисовываться в танцах безумных барабанщиков, вздыматься к небу и порхать птицами, строить пирамиды для двоих и просить у Сфинкса загадки посложней, без права на ошибку, а там красные багровые облака над горными зубьями.
Есть сон, что волочет тебя по песку, твой рот сжимает золу, язык кровоточит от мелких разбитых стекол. Ты не видишь ночи, я не прощаюсь с тобой, в моих ушах твои капели.

---

Кто-то ждет любовь.
Мысли распяты по ветру, хочется бежать от себя, затаиться в мире на несколько секунд, признаться в своих грехах и надломить берега.
Стихи ушли в забытую даль прошлого. Остались где-то в душе ветхой печатью. Никогда не помнила, никогда не вспомню. Есть парадигма.
Знаю, что не хватает груза на твои хрупкие плечи, переждать зиму в объятиях крови было не так уж и сложно, снег все также шепчет в тишине, но выгляни на улицу - там мертвая слякоть полосатых следов.
Хочешь я стану твоим личным волшебством, одарю тебя чудесами? Ты итак знаешь, что я шепчу слова на счастья.
Проси любовь.

---

Сегодня день на пересечении двух сезонов, мне почудилось, что осень забросала меня жуткой моросью и серым подвыванием от страха предстоящей зимы, сделав последние шаги до автобусной остановки, я понял, что предчувствие обмануло меня, и сейчас не осенняя тоска поздних дней, а весенний увлажнющий кожу порыв. Облокотившись на сидение в автобусе, я обратился взглядом к черной, проскальзывающей дороге, которая сменялась под напором колес, охватил взглядом скучный парк, в котором еще недавно коротал свободные вечера, прохаживаясь по тропинкам, обласканным приятным белым светом фонарей. Зима...Она еще в своем времени, но ее уже гонят с порога, а сердце сжимается от памяти, тоскливая нить переживаний.
На работе время шло нудной чередой клиентов. Я еле стоял на ногах, мой мозг отрубал восприятие, безучастно глядел на сменяющиеся потоки тканей на столе, на белье, увешанное блестками, на конфетти и сердечки, которые притащил администратор, чтоб разукрасить помещение в валентиновые сладости. Я смотрел на старания людей, завороженных любовными символами, без какой-то линии улыбки.
Последний автобус проскочил мимо меня, у меня в руках был пакет с конфетами, который пихнул мне администратор, наверно, мой внешний вид был так удручен, что он изъявил невиданную жалость.
И я снова заблудился, впервые за последние года, блуждая, через пару часов я все-таки добрел до своего дома. Какой же сильный холод сходит от обухвлешихся стен, что становится невыносимо зябко и печально, но я не променяю свой дом на другой, это мое место, мой дом. Мне не хватает домашнего зверя, но из-за жалости к животным я не завожу его, хотя это приятно, наверно, и ласково, когда на тебе топчется пушистый комок, но я боюсь, что мои ночные путешествия нарушат его психику.
Перед входом в парадную оглянулся назад, что-то странное проскочило в воздухе надо мной. Если пойдет дождь, то я прифигею от магии природы.
Внезапно меня кольнуло в лопатку, почувствовал чье-то присутствие. Почему мне так страшно? Я не могу поверить, что кто-то, кроме меня, в такой поздний час возвращается домой? Этот человек не из этого дома, у него другое дыхание, оно какое-то поспешное и сильное. Мое нутро напряглось. И я почувствовал, какое же слабое мое тело, пальцы обмякли, и пакет с конфатами упал на землю, а я испуганно побежал по лестнице на свой этаж, в свой дом.
Я свалился на кровать бессильно, мое сердце стучало от страха в бешенном ритме. Но что это было? Что произошло внизу, перед домом? Что настигло меня?
Там точно был человек, он стоял за моей спиной, так бесшумно. Я осознал жуткое желание - подняться с кровати и подойти к окну, посмотреть на улицу. Поднялся с огромным усердием, для поддержки зацепился за край шторки, обмякшие ноги не хотели держать меня.
Я не увидел никого, но я в течение несколько минут вглядывался в темную пустоту, освещенную оранжевым фонарем. И вот тень, какой-то человек приблизился к фонарю, он стоял неподвижно, он всматривался в окна дома. Я точно знаю, он искал мое окно, я почувствовал, как мои пальцы заломало. Он стоял снизу и смотрел прямо на меня, а я смотрел сверху вниз - на него и не мог понять, что заставило меня так дрогнуть, я опустился на пол, дополз до кровати и уснул. Впервые за долгое время я не ждал твоего призрака, впервые я спал как ребенок.

---

это так офигенно, ты забыл мое имя.
а я тряпка, и нет у меня к себе ни жалости, ни ощущения обиды. смело одеваюсь и выхожу.