У меня нет ничего, кроме я, но оно не мое – чужое. Так тесно и в то же время так пусто. Так глупо и в то же время так грустно.
Наверно, я подсознательно мечтала о том, что она уйдет на второй план, если бы не было ее, то мне казалось, что не будет всего того, что произошло, что так долго не отпускало меня. Не были бы этой вины, беспокойных снов, страха, что он уйдет от меня навсегда, в порыве моих срывов он упоминал о психиатрической клинике, ему не было ведомо, что мои надломы идут с детства, а когда я уехала в другой город, я несколько лет то и делала, что болтала сама с собой. Это не было прихотью, это была безысходность. Вроде бы все должно было наладиться, я бы успокоилась, хотя бы за нее и за него, но нет...Снова слезы любимого человека. А что мне остается? Истерика, конфликты, асфиксия. Боль, пожирающая сердце. Сколько мне было тогда? Юность бурчала в моей крови. Да, и сейчас эта юность одолевает меня, в отражение я вижу подростка, который в любую грустную минуту хочет зажать в руках лезвие. Сегодня я впервые за долгое время шла одна длинное расстояние, музыка меня спасала (надо бы наконец-таки удалить старые аудиозаписи, они не соотносятся с моим настроем), но я все-равно свернула в другую сторону, через дворы, где меньше шансов встретить людей, идущих тебе навстречу. "Мы же больные люди, в нас лишь больные мысли, вечно больные взгляды, видим больные сны". Я хотела снова осуществить это...у меня в голове возникли картинки. Но я остановилась. И проскользнул вопрос: Если что-то пойдет не так?
Я слушала эту песню на многочисленном повторе, пока не дошла до дома, а потом меня согрело "королевство кривых зеркал".
Это же слабость...и страх. Если бы ее не было, то, кто бы держал меня за руку, за кого я могла бы хвататься в шумном метро.
Сегодня была замечательная ночь и теплое утро. Я не отталкивала этого человека, а сама тянула руки, чтобы меня сжали в объятиях. Мне не хватает человеческого тепла. И если вне я сохраняю холодный взгляд, то вечером вся эта отчужденность дает маху.
Не прошло и несколько часов, как мне сообщили, что у нее был инсульт, у той, которую я ненавидела, та, которая забрала у меня любимых людей. И что? Это ужасно, это - нет слов...В ее возрасте. Как так? Зачем еще и ее отнимать у него? Все должно было пройти без потерь, без таких курьезов судьбы.
Все остальное я оставлю на завтра.