Они держат меня на миг. Все, что тебя не убивает, делает тебя страннее.
Зачем снова судьба смеется надо мной? Она же итак вдоволь посмеялась...Все эти заморочки вокруг жизни, вокруг взросления, отношений.
Я изменила свой путь, и что? Попытки претерпели неудачу. Рассказывая ей об этом, я смеялась и говорила, что все прекрасно, знаю, что это всего-лишь игра. Но я так хотела верить, что все-таки окажусь не права.
Глупые чувства, глупые мысли. Снова надо забыть. Снова это все не мое.
Мне легче, когда я пью таблетки, легче забыться, легче терять дистанцию, легче слушать музыку, страдания так наслаждают. Еще и этот голод. Если бы он был так тверд. Меня тошнит уже уйму дней после любого приемы пищи, надо просто не есть вообще ничего. Но тогда будут потери сознания, такое уже было, все было пройдено. И я снова возвращаюсь к тем истокам. Но я уже другая сейчас, совсем другая. Лучше или хуже...но другая, и знаю, что заслуживаю ценности. Мне душу ломает, когда они все такие хорошие, так рассуждают о любви, о сексе. А я типа не живая, не девушка, никто. Я просто так. Существую. Им хорошо, и я улыбаюсь, но мне противны все эти счастливые замороченные лица.
У меня в глазах все рябит, долбанное эссе об основных факторах успеха японского ресторана остановилось на 4-ом пункте. Сказала себе, что сделаю перерыв, выпью этот паршивый чай и вернусь. Но нет. Я же залезла в эту чертову сеть. Все, меня уносит, снова дрожь, снова снег, снова тебя нет.
На подходе ДР. Как я хочу, чтобы все забыли о нем. Родители забудьте, и ты забудь. Меня ничто не сделает сейчас довольной жизнью. Главное, я жду концерт Мерфи, и еще удовлетворить желание затуманить мозг алкоголем.