Знаешь, я пишу тебе письма, для которых нет конвертов, которые без адреса, которые выведены черным маркером на цветных страницах памяти в 10 лет.
Это как искать иголку в стогу сена. Это поиски первого потерянного сердца, в поисках которого я теряла рассудок. Привязывание к вещам, сотворение из них символов и талисманов, хламовник как в душе, так и в жизни.
Мне хочется убежать и сотворить свой собственный мир, противно предавать добро.
Но я же не осуществлю эти желания невозврата, не пошлю все то, чем убивалась пять лет, только не сейчас.
Я сказала ей, что меня ничего и никто не держит здесь, что я хочу начать все сначала, в другом городе, в другой стране, там, где нет воспоминаний, где я могу загнать свой страх в угол и быть самой собой. Что же мешало претворить это здесь? Маленькая черточка с временем преобразовалась в линию, толсто очерченную линию.
Столько всего хотелось сказать.
Даже в ней я чувствую усталость и разочарование, но она другая, может принять и жить по мере наступления сложностей, терпеть тех, кто душит её. Знаешь, я тоже из тех, кто душит её медленно и насильственно, я выедаю эмоции, сладко прикусываю кровью.
Этот быстрый приход лета вышибает всё и сразу. Я снова плачусь и хочу зиму, "но".
Мы тупо блуждаем по улицам, залитым зеленью, я сдерживаю головную боль, мне не хочется никуда ехать, а просто уехать. Потихоньку забываю город, жизнь состоит из моего дома, улицы, корпуса факультета и его дома...хотя не так, из его шагов.
- Зачем тебе ехать в город N.?
-Я хочу, мне надо.
- Для чего?
- На кладбище.
Я столько лет все держу в себе. Они считают, что мне не за чем приезжать туда, а я параноик. Они винят меня и ненавидят, или того хуже - я безразлична как человек, я просто грязь.
- Почему ты не позвонишь сестре и не скажешь ей, что соболезнуешь?
И никто не подумал о том, что я тоже сестра, дочь и племянница. И никто не вспомнил об этом даже через три года.
Я хочу послать нахер учебу. Почему? Потому, что я боюсь защиты диссертации, которая будет через год, боюсь людей, перед которыми буду выступать, боюсь проходить практику, боюсь общаться, если даже я на сто процентов убеждена в своих знаниях, я промолчу. Так было раньше, так есть и сейчас, но с тройной подачей.
А что насчет знакомства с новыми людьми, как насчет парней? Этого я тоже боюсь и этого не бывает, либо я делаю шаг назад, опускаю лицо, прячусь за чью-нибудь спину (даже на днях - вместо того, чтобы отреагировать на интересных людей, я смущенно улыбнулась и спряталась за спину подруги), либо проскальзываю по человеку холодным взглядом, типа давая понять, что у меня все зашибись, а на остальное мне пофиг. Я не берусь за возможности, сразу откатываю все назад, без шансов для себя и для других.
В вузе я так и не научилась общаться с одногруппниками, даже с бывшими друзьями, уверена, не смогу связать ни слова и т.д. и т.п. Чисто мне нечего ничего сказать, я относительно в курсе того, что происходит у тех, кто раньше окружал меня, так вот, я живу вымышленными мирами, поездок в штаты, свадеб, 200 км на байке по бульварному кольцу не намечается.
На сочувствии и разговорах с деревьями не выехать в этой жизни. Если нет звериной хватки, нахальной самоуверенности, силы воли и т.д., то все плохо. И я все понимаю, но ничего не делаю, либо делаю, но как-то полевому.
И влюбляюсь я либо в геев, либо в тех, кого видела два раза в своей жизни, но вдобавок к этому начинаю испытывать странное ощущение к худеньким ножкам, обтянутых в узенькие джинсы, это сразу дает простор для фантазии, и переехать хочу в Минск.
И считаю себя плохим человеком.
"Порой мне чудится, будто я слышу, как прогибается мой хребет под тяжестью всех тех жизней, которые я не проживаю". Так хочется вернуть назад тот момент, когда эта безумно сильная и проникновенная книга была только приобретена и еще не прочитана. Хочется её целиком читать на цитаты.