Никогда не придавала особого значения гороскопам, но сегодняшний день начался с психосоматики и астрологии.
Вроде бы и тельцов среди родных нет, но почему-то я продолжала слушать эту передачу за кружкой чая, при этом вспоминая сны, в которых я еще ребенок лет так...сложно даже определить сколько лет мне было во сне, если учесть, что мне еще 16. Но во сне рядом были родители и моя бабушка.
Наверно, это все вчерашние разговоры, отражение в зеркале, воспоминания, беседа с папой, от которой мне было так легко - впервые за долгое время.
И описание данного знака зодиака мне явно понравилось, примеры людей, которые успевают жить разными жизнями, делать то, что несовместимо, как они справляются с трудностями и сохраняют гармонию, и т.д. Это не имеет особого значения, просто под конец я поняла, что по датам среди моих родных все-таки был телец, но я почему-то раньше все сводила к близнецам. И сопоставляя услышанную информацию с образом и деяниями этого человека, я убедилась в том, что есть доля правды в астрологии, особенно, если вглубиться в нее основательно и разобраться детально. Но это тоже не имеет особого значения, просто хочу сказать ей, что я её люблю, хочу вернуть те моменты, когда я крепко обнимала её и просила никогда не стареть, всегда оставаться такой же.
Мне хочется кричать, мне хочется прийти на её могилу и обнять её.
Я хочу вернуться в детство, хочу вернуться в то время, когда не было никакого развода родителей, когда меня не пришибали силой к стенке, когда я не знала, что такое насилие в прямом смысле, когда....когда....когда я оставалась ребёнком.
Не знаю, с чего я пишу это сейчас. Сидя на паре в вузе, я думала о том, как мне противны многие люди, они все ненастоящие, в них столько материальности. Швейцарские часы, какие-то дорогие камушки голубого призрачного цвета и цвета белого снега. Эти выкрашенные в рыжий цвет волосы, которые оттеняют не новизной. Эта одежда, эти мобильные устройства....Почему, почему я просто хочу его, просто хочу своего человека, с которым я смогу забыть обо всем, пропадать в лесах, спать на сладкой траве, читать книги, смотреть, как в воздухе зависают капли дождя, скитаться по свету и видеть жизнь, писать очерки и не думать о том, есть ли у меня на пальце кольцо с бриллиантом, в какой салон сходить завтра, какую тачку купить на следующий день рождения...Нет, я никогда не смогу сказать, что мне противен мир успешных и богатых людей... Нет, я тоже не отказалась бы от такой жизни. Я раньше много времени мечтала об этом, но на первый план всегда выходит просто человек.
И может, я особое значение придаю людям, которые появляются в моей жизни и задерживаются в ней хотя бы ненадолго, но по-другому и быть не может...Я всегда в детстве хотела, чтоб у меня был брат, старший брат...И я вбила себе в голову, что будь он у меня, то моя жизнь была бы намного счастливее, чем есть. Он мог бы взять меня за руку, и мы бы познали вместе этот мир, он бы научил меня не бояться, он бы не заставлял меня скрывать своей улыбки и истинных чувств. И я могла бы поставить его в ранг своего идола.
Я думаю сейчас о том мальчике, который живет совсем рядом...и у меня начинается ломка, я так сильно хочу его обнять. Хочу обнять того человека, который в какой-то из моих жизней, мог быть моим братом. Фак, у меня сейчас пойдут слезы. Это все так фигово, вроде я должна думать об учебе, о том, как заработать нужную сумму денег, но я думаю о том, что мне нужен человек. Снова и снова.
И еще я хочу быть ребенком и из-за того, что хочу обнять своего папу, хочу, как тогда, когда он нес меня на руках, и успокаивал своим приятным голосом ноющую боль, как он прижимал к моему лицу тряпки, которые нашел на заднем сидении машины, чтоб остановить кровь. И я не сержусь, что эти тряпки держали в себе запах солярки и были грязными из-за машинного масла...А после он привез меня в дом бабушки, сколько было ласки и заботы, сколько теплых слов. Она всегда говорила: До свадьбы заживет. А я реально не всегда ей верила и боялась, что если я, к примеру, продолжу ходить с огромным фиолетовым синяком на глазу еще много-много лет, и меня никто и не полюбит именно из-за него. Я была такой глупой, но такой счастливой.
Но что-то стало рушиться вокруг меня, со временем разрушилось и во мне.