Но я хочу танцевать!
Самочувствие хреновое, болезнь никак не отпускает, раздражает это подконтрольное состояние, хочется той свободы, которая в этот момент так отчетливо выкрашивается в красочные тона, это было на втором курсе, я сама ломала себе жизнь и сама же её строила. И я ненавижу вспоминать прошлое, но не умею его не вспоминать. Почти в каждом миге терзаюсь давно уже разбитыми осколками.
Хочу на концерт, куда-нибудь, хочу-хочу. Так, чтобы разрядиться в своих эмоциях. Так, чтобы кто-то поставил меня перед фактом - идти, протянул билет и было бы уже не отвертеться, потому что в моей голове тысяче мыслей оценивают каждый мой шаг, меня терзает мой разум.
Несколько ночей подряд мне снился один музыкант. Сегодня вспомнила о нем и заглянула в его группу, у него вышел новый клип, как раз в тот временной период, когда он снился мне. Я смотрела этот клип и плакала, возможно, конечно, эти слезы были вызваны болезнью и недомоганием, я не знаю, но просто так фигово внутри, просто фигово и снаружи.
Еще мне не нравится, что в последнее время свои эмоции я заедаю едой, которую ненавижу. Это будто какой-то протест самой же себе, меня душат долгосрочные взаимоотношения, ощущение, что они иссякли, не радует постоянный ничтожный поток самоуничтожения. Может, это всего лишь такая дружба, в которой тебе приходится бороться за себя, когда твои перспективы отражаются на лице человека недовольным самоощущением. А я не могу, чтобы человек рядом был не счастлив, я переминаю его зону комфорта и стираю свое личное "я". Когда мне хорошо, когда я готова к переменам, когда я делаю шаги, чтобы быть лучше для себя, моё окружение испытывает удушение. А я - долбанный эмпат, и снова падаю вниз.
Когда я вернулась с зимних каникул, мне нравился человек, которого я видела в отражении зеркала, сейчас я снова не люблю себя, как снаружи, так и изнутри. Если я не могу принять себя, то никто и не может принять меня. Так и получается.